如果一直那样行尸走肉地活着倒也无所谓，但是我现在又像一个人那样尝到了活着的感觉，尝到了名为希望的甜头，无论如何，都没有办法回到那死寂一样的黑夜当中。
他就如我活命的一口粮食，一汪泉水一般，我除非不想活，否则，怎么让他离去？
可是他只要有可能，仍然想要离开我。
我不舍得真在他身上用手段，至多不过板着脸孔，剖析利弊，让他自行选择。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺肉一般的讽刺，抗拒，疏离，他从来不吝啬伤害我，那么和蔼一个人，连林俊清那种忘恩负义的狼崽子都未能泯灭他的恻隐之心，连萨琳娜那种见利忘义的女人都能得到他和颜悦色的对待，唯独对我，从来就没不忍心过。
为什么会这样？难道因为我皮糙肉厚，所以经得住这些，因为我欠他的，所以他对我无所顾忌？
是，现在心脏这个位置，无数次让他绞到发痛，这确实是要比死水一潭好很多，但却不意味着我喜欢被他如此对待。
我也不过是个人，爱别离，求不得的苦，我痛起来，也不见得比旁人的来得迟钝或者轻松。
我不是哀怜祈求他温柔相待的人，也永远不可能做出这种事，但是，有时候我禁不住想，如果他能偶尔，像那一日看到我为他准备的书房那样，露出真正欣喜的神色，能在这种高兴的心情下，略带羞怯和迟疑地唤我的名字；如果他能偶尔，像孩童那样紧紧依偎着我安睡，那张漂亮的脸上不再有戒备、怀疑、讥讽和淡漠，我真的，可以将一腔热血倒给他。
当然，如果真这样，我知道他会说，我不需要。
他说，他要的生活，是平淡无奇，无惊无扰的普通人生活，跟简太太一起，做好一日三餐，算好一分一里，谋一份不出色的职业，安安稳稳地过下去足矣。
他不知道，这个愿望，对别人而言可能很简单，但对他来说，绝对不是这样。
他才只有十七岁半，就已经长成那样，身体又相当不好，生活周围的环境又复杂，这样的孩子，完全没有任何自保能力，其结果就如乞人怀壁一样，怎不吸引有心人去窥伺下手？人的卑劣天性，注定了喜欢摧毁蹂躏弱小美好的东西，如果不是我一早放出话去，他的生活，怕不会这么平静。
更何况，东官上一世过惯了富贵的日子，对所谓自由平凡，难免多了些浪漫主义的想象。他这这一世虽然生活在华富村，可到底不是在真正的贫民窟，而且老天有眼，身边还有个全心全意爱他的母亲，所以根本没吃过穷人的苦。不知道米面油粮，样样拿不出钱困窘和恐慌。但我太清楚真正意义上的贫穷是怎么回事，也太明白，那种生活的重压一旦真的逼迫到人面前，会把一个人作为人的那点尊严和品格摧毁到什么程度。如果不是我在照应，单单他三天两头这样生病住院，他的妈妈，那位可敬的简太太，迟早会累得过劳死。
可这些道理不能明着说，我也愿意不明着说。如果可以，我愿意让他一直这样，清高而笨拙，温润如玉又有时激昂如火。即便是外貌改变，身份不同，他仍然有来自骨子里的傲气，这种骄傲浑然天成，油盐不进。它让我咬牙切齿，恨起来想立即将他抓来囚禁，用百般手段，令他折服；又让我心软如水，爱起来愿意放低身段，百般讨好，心甘情愿让他骑在我脖子上颐指气使。
我知道，这才是真正的他，以前那个林世东，压抑得太厉害了。
但他毕竟是个独立的人，我不能时时刻刻看着他，尽管我心底很想这么做。
可他需要自己的生活，在我看不到的地方，他需要自己发展。不然，他不会快乐。
果然，算计来算计去，许多事，终究是我要让步，我已经不像夏兆柏，对于他，我感觉只剩下一个底线，或者说一个希望，那就是，他走到最后，要跟我在一起。
别人或许会用祈求的方式说出这个底线，我知道他心肠软，或许会吃这一套。
但是我不行，我必须大声的，毫无商量余地的亮出这个底线，不然，这一路走下去，太过凄凉。
我原以为，他会守着转世这个秘密一辈子，但我低估了他。
为了离开我，他玉石俱焚一样抛出这个秘密，我深爱的人，其实也很了解我，知道以林世东的身份，我根本没有立场对他说出任何要求。
我欠他的。不管是出于什么原因，不管我的初衷如何，我始终算计了他的公司，连累了他的性命。