胰脏物语/我想吃掉你的胰脏(31)
回想起曾经连续两天都跟她一起吃中饭，不禁笑了起来。那已经是一个多月以前的事了。
我乖乖地等她到来，并把看到一半的文库本放在桌上。
我当然打算要看，但不知怎地，却望着窗外。不知道为什麽。要是一定要说理由，我只能说不知怎地。这完全不像我，简直像是她那样漫不经心的理由。
形形色色的人在强烈的阳光下来来去去。穿着西装的男性看起来很热，为什麽不把西装外套脱掉呢？穿着背心的年轻女性轻快地朝车站方向走去，应该是有什麽开心的计画吧。看起像是高中生的一男一女牵着手，他们是一对。推着娃娃车的妈妈……。
我思索了一下，松了一口气。
在窗外行走的那些人，肯定一辈子都跟我扯不上关系。毫无疑问，完全是陌生人。
既然是陌生人，那我为什麽要想着他们的事呢？我以前不会这样的。
我一直以为自己不会对周围的人产生兴趣。不，不对，我是不要产生兴趣。我这种人。
我不由得迳自笑起来。原来我改变了这麽多啊！真是太有趣了，忍不住笑出声。
今天应该会见到的她的面孔，浮现在我脑中。
我被改变了，毫无疑问地被改变了。
遇见她的那一天，我的性格、日常和生死观全都改变了。
对了，要是让她说的话，是我在之前的选择中，选了要让自己改变。
我选择拿起被留在沙发上的文库本。
我选择翻开文库本。
我选择跟她说话。
我选择教她图书委员的工作内容。
我选择接受她的邀约。我选择跟她一起吃饭。
我选择跟她并肩而行。我选择跟她一起旅行。
我选择去她想去的地方。我选择跟她睡在同一间房里。
我选择了真心话。我选择了大冒险。
我选择跟她睡在同一张床上。
我选择吃掉抛剩下的早餐。
我选择跟她一起看街头艺人表演。
我选择推荐她学魔术。
我选择买超人力霸王的玩偶给她。
我选择了伴手礼。
我选择回答旅行很开心。
我选择去她家。
我选择下将棋。我选择对她动粗。
我选择把她压倒。我选择伤害班长。
我选择被他揍。我选择跟她和好。
我选择去医院探望她。我选择了伴手礼。
我选择替她补习。我选择离开的时机。
我选择逃离闺蜜同学。我选择看她表演魔术。
我选择玩真心话大冒险。我选择了问题。
我选择不挣脱她的拥抱。我选择质问她。
我选择跟她一起笑。
我选择搂住她。
我做了许多次这种选择。
分明可以做其他的选择，但我却以自己的意志选择了现在在这里。跟以前不一样的我，现在在这里。
原来如此，我现在才发觉。
没有任何人是，甚至我也不是什麽草船。要不要随波逐流，都由我们自己选择。
教会我这一点的，毫无疑问就是她。她分明马上就要死了，却比任何人都积极向前，掌握自己的人生。她爱这个世界，爱所有人类，爱自己。
我再度想着。
我对你……
你真的很厉害。
我一直这麽觉得，但却一直无法以明确的言辞表达。
虽然如此，那时我就明白了。
她教会了我生存的意义的那个时候。
我的心，被她填满了。
我对你……
「我其实，想成为你。」
成为能认可别人的人，成为能被别人认可的人；成为能爱别人的人，成为能被别人爱的人。
用言辞表达出来跟我的心意完全吻合，我知道自己渐渐沈浸其中。我的嘴角自然上扬。
我要怎样成为你呢？
我要怎样才能成为你呢？
我要怎样？
我突然发现确实有这种意义的惯用语。
『我要以你为榜样。』
我输入这几个字，又立刻删除，我觉得这不够有趣。要让她高兴应该有更适当的言辞才对。
我又仔细想了一下，在记忆的一角，不，或许是中央也未可知，浮现了一句话。
我找到了这句话，非常高兴，甚至觉得非常得意。
送给她的言辞没有比这句话更好的了。
我全心全意传了简讯给她。
我说……
『我想吃掉你的胰脏。』
我把手机放回桌上，满心欢喜地期待她的回信。几个月前的我，绝对不会相信自己会期待某人的回应。几个月前的我选择成为现在的我，所以我不会让他抱怨。
我一直在等她的回信。
一直。
但是她的回信一直没来。
时间不断流逝，我肚子越来越饿。
过了约好的时间，现在我开始期待她来了之後的反应。
但是她一直没来。
过了三十分钟，我并没特别介意，继续等待。
一小时过去了，两小时过去了，我坐立不安，开始担心了。
过了三小时，我第一次试着打电话给她，但她没有接。
过了四小时，外面天色已近黄昏，我离开了咖啡店。我知道出事了，但不知道出了什麽事。我怀抱着漠然的不安，不知如何消除这种不安感，只发了简讯给她，无计可施只好先回家。
回家之後，我心想，或许她被父母强行带到什麽地方了。不这麽想我无法抹消心中纠结的恐惧。
我始终坐立难安。我想，那个时候全世界的时间都停止的话就好了。
我有这种想法，是在满腹不安地面对晚餐，看着电视的时候。
直到那个时候，我才知道她为什麽没有出现。
她说了谎。
我也说了谎。
她说她要死时会告诉我，她没有遵守约定。
我说我一定会把跟她借的东西还给她，我没有遵守约定。
我再也没办法见到她了。
我看了新闻。
我的同班同学山内樱良，被附近居民发现倒在住宅区的小巷里。
她被人发现後立刻紧急送医，但急救无效，停止了呼吸。
新闻主播无动於衷地陈述着事实。
我拿在手里装样子的筷子掉在地上。
她被发现的时候，胸口深深插着一把市售的尖菜刀。
她遇上了之前惊动社会的随机杀人魔。
不知道姓啥名谁的犯人，立刻就被捕了。
她死了。
我太天真了。
到了这个地步，我还这麽天真。
我天真地以为她还有一年的时间。
说不定连她也可能这麽以为。
至少我误解了没有人能保证会有明天的事实。
我理所当然地认定时间不多的她一定会有明天。
这是多麽愚蠢的理论。
我相信这个世界至少会纵容时间不多的她。
当然没有这种事。根本没有。
世界是一视同仁的。
世界平等地攻击像我这样健康的人，跟罹患重病即将死亡的她。
我们错了。我们太傻了。
但是，有谁能揶揄犯错的我们呢？
在最後一集结束的戏剧，不到最後一集是不会结束的。
决定腰斩的漫画，在腰斩之前不会结束。
预告了最终章的电影，在最终章上映前不会结束。
大家一定都是这麽相信的。大家一定都是这麽学习的。
我也这麽以为。
我相信小说没看到最後一页，是不会结束的。
她会笑我吧？说我小说看太多了。
被笑也没关系。
我想看到最後一页。我打算看到最後一页的。
她的故事最後几页成了白纸，就这样结束了。
没有铺陈，没有伏笔，谜题也没解开。
我已经什麽都无法得知了。
她计画的绳子恶作剧到底结果如何？
她练习了怎样厉害的魔术？
她到底是怎麽看我的？
全部无法得知了。