圆圆姐和老公、妈妈，三个人开心的推着老爷子下楼去了，陈落在房间里收拾东西，把该清洗的都清洗一下。
全部收拾完，陈落走到窗边，把窗户打开，准备换换空气，她打开窗口后，往楼下看去，正好看到圆圆姐一家。
老爷子坐在轮椅上，戴着口罩和帽子，虽然看不到神情，但陈落想他一定是在开心的笑。圆圆姐，那不用说了，笑声都能传到楼上陈落的耳朵里。
陈落想起在网上看到的一句话，这句话原本是一个失恋的人写的，写给不属于自己，但自己又深爱的那个人的，对两人曾在一起那段时光的铭记：
我知道那不是我的月亮，但有一刻，月光确实照在了我身上。
陈落看着病房里的欢声笑语，想起那个老人对自己说的话，他不是自己的爸爸，但他真的很像自己的爸爸，他给过自己的爱和关怀，就像月亮，也像太阳，虽然他不属于自己，但他同样给了自己温暖和帮助。
陈落这一刻，终于彻底想明白了，她也要做一个这样的人，全心全意的去接纳这个世界，成为自己爸爸妈妈希望自己成为的样子，带着父母给予自己的一部分，也带着他们的爱走下去，再把这些传递给更多的人。
午后的阳光洒下来，照在了楼下圆圆姐一家的身上和脸上，也照到了陈落，虽然是冬天，但那阳光是那样的温暖。
（全文完）
第63章 后记[番外]
这本小说并不长，只有20万字，可我断断续续写了一年，很多次因为伤心难过而无法继续。
我的爸爸，在ICU经历了插管、肾透析、输血、上ECMO，以及各种各样的检查。但是很遗憾的是，所有手段都用尽后，他还是离开了我。
他进医院的时候还有说有笑，他以为只是输液消炎，过年前就可以回家，根本没有想到这一进去就没能出来。
而我，在给他插管前并没有问他，无视了他以前向往安乐死，不希望抢救的心愿，最终失败。所以，我的爸爸他究竟是否还有什么未了的心愿，或者他最终想说些什么，没有人知道。
离开的时候，他身上插了数个管子，身边只有医护人员，他在昏迷中离世，没有亲人在身边，没有留下一句话。
而当我的爸爸被医生从ICU推出来时，因为为了逝去的亲人好而不能碰触他，眼泪也不能滴到他的身上等等说法，我没有去抱抱他还温热的身体，就那样在旁边痛哭着看着他一点点变冷。
爸爸去世的一年多里，我一直在后悔和自责中度过。
我一直在反复的想：如果我当时不同意插管，他会不会还活着？如果我当时不同意送进ICU，即使他最终还是去世，他是不是起码不那么痛苦？我爸爸推出来时，我为什么没有去抱抱他亲亲他？就因为所谓的迷信说法丧失了最后一次和他亲密接触的机会。
而我的爸爸，对于我如此的不听话非要抢救，让他受了这么罪，他临终前如果有意识的话，是不是在生我的气？现在即使他已经埋在地底，会不会依然对我无比的失望？
可是，我当时真的以为插管能治好他。
于是，我经常失眠，有时，好不容易睡着了，又会在深夜突然醒来，内疚和自责经常在半夜侵袭我，让我在黑夜里默默的哭泣，
我太想他了。
我每天默默地回忆着和爸爸的点点滴滴，写下了此文。
文中，圆圆姐的爸爸是他，陈落的爸爸也是他，他们的身上都有我爸爸的影子。
圆圆姐很像我，我爸爸的床号也是3号，但我没有她的幸运。我特意给圆圆姐安排了一个我梦想中的结局，她的结局是我在ICU门口天天祈祷时许的愿望，只是可惜并没有实现。
感谢这世界上还有文字，能让我把对爸爸的思念和愧疚静静地写下来。除此之外，我不知道还能为他再做些什么。
我真希望，我的爸爸能够看到这篇文稿。那么他就能知道我每天去ICU里探视时，看到他身上插满管子时，我是多么的伤心和内疚；就能知道我当时为什么没有在最后一面时去抱抱他亲亲他；就能理解我为什么非要抢救他的心情，也许，他就能够原谅我。
可是，我想，这只是奢望。
所以，我特别希望真的有另一个世界。
那样的话，我的爸爸并没有被烧成灰而深埋地下，他还在那个世界里好好的生活着，而我和他也终归会有重逢的一天，我终有见到他，和他紧紧拥抱的一刻。
如今，我在桌前写下这段文字的时候，是4月，窗外绿意盎然，原来我早已坐在春光里，只是，我的爸爸，他永远留在了那个冬天。