我竟然是如此缺爱、又如此没有骨气的人。
我彻底认清了我自己。
我需要这份爱。
我要死死地牢牢地抓住这份爱。
尽管这段爱曾让我鲜血淋漓，曾让我郁郁寡欢。但只有在这段爱里，我才品尝到了活着的滋味。
我知道我被冲昏头了，我知道我一点也不理性。可是谁在爱里还能是理性的？
放纵自己吧！魔鬼在心里嘶吼，在咆哮，在跳着血腥的舞蹈！
不，这不是魔鬼，这就是我啊！
我于是输入，发送：[我也很想你]
那边几乎是秒回：[你现在能接电话吗？]
我：[能]
姜伶：[好，那你找个安静的地方接电话，我有很认真的事要跟你说]
我：[不用找，现在这里就可以]
语音电话弹了出来，滑动接听键，姜伶的声音从听筒里流出来，颤抖得不像话：
“斯然……我们和好吧？”
嘈杂的世界按下暂停键。
空气流动的声音，路人谈话的声音，自行车路过的声音，全都不见了，消失了。
一切都。归于静寂了。
-
我和姜伶就这样和好了。
那天晚上，她在电话那头，我在电话这头。我们对彼此坦白了很多。
那几个月里没有说的话，好像哪怕推迟到第二天都会过期似的，非得挤在一块儿说了才足够。
姜伶说，分手之后，她有一整周的时间，一直在循环听《少女的祈祷》。
也许是因为圈子的缘故，姜伶身边的朋友一个比一个滥情，她没有能理解自己的朋友，于是也只能自己一个人消化这段感情。
我听着姜伶说这些话的时候，比自己在承受失恋还要难受。
我想起我好歹还有布丁快跑可以倾诉，可是姜伶呢？她是个胆小鬼，遇到事情只会往心里藏，连个可以倾诉的人都没有。
但同时我又有一种难言的快感：似乎听见姜伶这么痛苦，才觉得这段感情被尊重了——而如果她不那么痛苦，那么她在这段感情里付出的真心就不足够。
我被这病态的快感吓到，但这份惊吓很快便被姜伶接下来的话冲走了。
姜伶很抱歉地跟我说：“我要跟你坦白一件事。”
我那时被复合的剧烈欢喜冲昏了头脑，就算姜伶跟我说什么我也能接受的。我于是说，你直说就好了。
姜伶就说：“其实在和你分手之后……我有去找别人……就是觉得，反正你不要我了，我跟谁都无所谓了这样。”
“但是我没想到我完全接受不了别人。我会下意识地进行比较。就会觉得别人哪哪都不如你。”
“所以你看，我其实……也没有多坚定。我必须跟你道歉。在你之后，我想到的第一件事，就是去找另一个人。”
我一颗心跳动得更快。
太阳穴在突突跳动，血液在血管中奔涌冲撞，像是马上就要冲破皮肤的束缚，喷涌出来。
心脏像是要从肋骨间挣脱出来，跳到我的手心里。让我亲眼看看它到底有多狼狈，又有多兴奋。
这让我呼吸急促，站立不稳。
在姜伶看不到的电话这头，我笑得很夸张，嘴角完全咧到了耳根。
我想如果被路过的校友看到我这样笑也太奇怪了，只好从路灯底下换到了路灯照不到的地方，但还是止不住地笑。
没有举着电话的那只手掩着脸，直笑到一整张脸都倍感僵硬。
我知道姜伶是在请罪，在为她在分开之后没有忠于我而请罪。
但我的重点完全歪了。
是的啊。就该是这样啊。
我和姜伶，就该谁也离不开谁，谁也再不能和其他人好！
我们就该彼此侵占，就该一共沉沦。就该绞死在一块扭曲生长，哪怕互相把对方熬死了熬干了，身体的残渣也是该混在一块儿入土的。
这使我心里涌起一股迷狂的兴奋。我兴奋而又想起鄂尔多斯星空下姜伶的自白：
“就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。”
我心中升起一种恶毒的快乐——姜伶说的话应验了，作用到了她的身上，从此以后，她只有我并且也只能有我了。
我甚至阴暗地感到惋惜，离开我之后，姜伶就谈了一个么？
——她应该多谈几个才是。
多谈几个，然后又一次次谈崩，这样她就会发现，她只该在我身边，也只能在我身边。
我十九年来接受的教育都告诉我，这快感是不对的，是病态的，但我沉浸在这难以言喻的快感中，如痴如醉，如醉如狂，难以自拔。
我感到一种极端的兴奋。我想起活着，想起成瘾，响起壁画上交.媾的罗马人。
我想天下的至乐也不过如此吧。