虽然斯然似乎并不介意我是软弱的、别扭的，但斯然也是人。既然是人，那么耐心就总有限度的吧？
于是白天我就只好忍住不哭，只有晚上洗澡的时候，才能借着浴室水声的掩饰哭会儿。
怕出了浴室双眼发肿而被斯然问起来，常常连这片刻的宣泄也不敢太放纵了，只敢咬着唇小小声地呜咽一会儿，洗完澡穿好衣服，再佯装无事地推门走出去。
在这之前我知道，斯然的高考志愿里有填苏市的某个大学，我曾抱有侥幸心理。
而现在幻想破灭，一切都完蛋了。
异地。
长达四年的异地。
一瞬间，我在情感bot上看过的异地恋分手投稿涌进脑海，在我还没反应过来的时候就把我淹没了。
异地恋，怎么会有好结果呢？
我不是已经见到过那么例子了么？
我凭什么觉得，我和斯然，会是例外呢？
我仿佛看见神明的爱短暂降落，而后启航，飘飞向新的地方。
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回到海市，关于失去的预感就更加强烈。
回到家，不再和斯然朝夕相处，自然可以想怎么哭便怎么哭了。
那几天我几乎一想到这件事就掉眼泪，终日以泪洗面，我也不知道自己为什么有这么多眼泪要流，可就是忍不住。
特别是到了晚上，我还会哭得更厉害。
于是第二天起来，双眼总是发肿得厉害，这样持续了大半个月，我完全不敢再见斯然。
又有谁会喜欢哭哭啼啼的人呢？
慢慢地，我开始频繁梦到和斯然的感情惨淡收场，以各种异地恋分手方式。
有时我梦见斯然牵着别人的手，有时梦见她把我送的礼物扔进垃圾桶。
最可怕的是那种什么内容都没有的梦，只有一片漆黑和醒来之后心口无尽的怅然。
我再次清晰地认识到，我的血液我的灵魂里，住着一个胆小鬼。
并且斯然愈是爱我，这个胆小鬼就也愈是壮硕。
我开始惶惑，患得患失，终日忧虑。对于失去的恐惧，远远大过了对于拥有的期待。
有时候我甚至想，要是一开始，没有开始就好了。
这样想着，渐渐地，我不再有气力找斯然说话了。
她来找我，我也总是找借口避开。
从期待见到她，到害怕见到她，竟然只需要一个录取通知书电话。
我害怕啊。
如果留下更多更美好的回忆，真到了异地的时候，会不会更加不舍。
既然注定要经历长达四年的异地，那么是否要从现在就开始习惯？
也许这样，等到真正异地的时候，也就没有那么难以忍受。
于是，当我反应过来的时候，我已经回避过斯然无数次了。
只是我发现，面对我的降温，斯然一点也不在意。
她依然温柔，依然平和，从来没有做出过任何不冷静的举动。
比如质问，比如发脾气，又或者是消息轰炸。
虽然斯然，本来也不是那样的人。
但斯然果然是，不那么需要我的吧。
我这样贫瘠的人，好比残破的文物，斯然的爱是修复师的双手，只有她的爱落在我身上时，我才会完整而具有观赏价值。
如果不是斯然爱我，那我就什么也不是。
连同我的爱，也是那样贫瘠，黯淡。天黑了掉落在地上，一转眼就会找不到。
而斯然，她温柔，认真，学习成绩也很好。
这样的人，有自己独立的人格，即便没有了别人的爱，自己也可以过得很好。
我在泥，她在云。
凡人怎么能向神明祈求亘古呢？
我错得很离谱。
第25章 想被爱的人寻找不被爱的证明
升入大一,万花筒似的新奇体验接踵而至，部门、社团、选课……
我的注意力被分走了不少，从某种程度上来说,这几乎救了我一命，把我从水深火热的内耗中短暂地解放了出来。
但军训的时候，社团团建的时候，在课堂上走神的时候,翻出手机，戳进和斯然的聊天框，我还是会感受到一种难以承受的孤独。
在我没有回复斯然的那些时间里，她一点儿也不急。
我于是想,我的回应对斯然来说，是不是，可有可无。
就像路边的流浪猫，要是遇到了,就顺便上前去摸一摸；要是没遇到,也不至于像丢了家猫一样急着去找。
但不管怎么说,我心情总归还是好了一些。心情一好，我就想拉着斯然叭叭我那一肚子的废话。但每次看着冷淡的对话框,我叭叭的欲望就咽了回去。
中秋的时候，我给斯然买了份礼物。
我很喜欢给喜欢的人花钱。当这个喜欢的人是斯然时,我就更愿意花钱了。
毕竟我这样贫瘠的人，除了钱,就没什么拿得出手的了。只有花钱的时候,我才觉得,我这个人对别人还是有那么点意义的。