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恋人失格(133)

作者:锦城客 阅读记录

罢了。

去吧,去和妳的女朋友好好过去吧。

去她那里,获得确信的、坚定的爱。

去拥抱那些健康的、温暖的、不会腐烂的。

至于我。

我一个人烂在这里就够了。

妳劝我疗愈,我怎么可能被治愈呢。

没有妳的世界是没有颜色的,在爱里我已经成了色盲。

人心一旦生病了,就会慢慢烂掉了。

烂掉的东西该进的地方是垃圾桶,或者另一个烂掉的人心里。

可我希望妳不要跟我一起烂掉。

于是三年前,觉察到自己并无病愈的可能,我便推开了妳。

妳说在那段爱里我们都没有成长,可是斯然,妳有没有想过。

不是每一种爱都是会向前走的,有的爱就是会把彼此都绞住,永远绞在此时此刻。

然后绞在一起腐烂、感染、渗出脓汁、散发腥臭。

这就是这种爱存在的方式。

知道这一点的时候,我们已经都不能回头。

长痛不如短痛,我只能推开妳。

违背我的内心,对抗我的本意,推开妳。

尽管那会让妳受伤,但至少那样,妳的未来还具有可能性。

而不是跟我绞在一起烂掉。

后来我也试着走出来,我试着与别的女人亲吻,拥抱,做.爱。甚至确定关系。官宣。

可我只是麻木地扮演着恋人角色,宣泄着生理欲望,心里再没有升起过哪怕一次爱的感觉。

我爱人的能力连同还没烂掉的我一起,留在了那个夏天。

再遇到妳时,我有想过这是否就是命运的安排。

不然该怎么解释呢?

——现场那么多人,为什么偏偏是妳?为什么偏偏是妳?为什么偏偏是妳?

所以命运啊,注定让我们绞死在一起。

哪怕我曾经推开妳,命运还是又将妳送回到我面前。

什么失独家庭的惨剧。那只不过是我在顺着妳的台阶下。我的父母早就不在了——她们死于半年前的一场车祸。

我会站在天台上,也是出于这个原因——没有了妳,也没有了家人,我与这个世界再没有任何联接了。

和世界失去联接的人,就像断了线的风筝,虽然还在飞着,但风过之后,就是下坠。粉身碎骨。堕入虚无。

而妳出现。我陈腐的一颗心地动山摇。

被妳救下时,我才感到自己和这个世界,还是存在那么一点联接的。

我想我应该顺应命运的安排。

我想我应该自私,我应该屈从于人的劣根性。

所以我不需要考虑什么伦理道德,不需要考虑什么是对妳好什么是对妳不好,我只需要遵从生物本能,去爱妳去把妳抢过来。

央妳来家里是故意的,让妳听见那些罪恶的欲念是故意的,在妳女朋友面前牵住妳的手也是故意的,骗妳上.床更是我一直都想做的。

为了拆散妳们,我甚至背着妳把殷念约了出来,企图从中找到拆散妳们的可能性。

借助那张名片,约她出来几乎没有费任何力气。见到她的第一面,我就从直觉上感到,她也想见我。

但是,妳知道我是什么感受么?

我认为殷念根本不爱妳。

尽管她说——每个人对爱的理解不同。但我相信我的感觉没有错。

一个爱妳的人,怎么可能容忍自己女朋友与别的女人在自己面前十指相扣而不发作,甚至乐在其中?

这让我更加坚定了把妳抢过来的决心。

我甚至偷藏了录像设备——只要妳跟我上.床,我就会把这段录像发给殷念。

我太想把妳抢过来了。

我看出妳对我已经没有感觉,但我不在乎了。

在漫长的三年里,我的心早就变质也变态了。

一个人总要彻底失去过,才会死死地牢牢地不择手段地攥住救命稻草。

现在我只想妳在我身边,以任何形式,哪怕妳不爱我也行。

所以妳说妳还没完全放下我时,我惊喜得几乎要掉下眼泪。

妳还爱我啊!妳说妳对我还有感情!

妳对我的爱是这样深刻,为什么我过去从来不知道呢!为什么我是这样迟钝呢!

我终于沉痛地知道,三年前我推开的,是何等珍贵的。

可妳又说,妳必须要忠于她。

是的。妳是还爱我,但妳更爱她。

他爹的……怎么会……这么难过啊……好想哭啊……

但我所爱的……不正是妳这副模样么?妳愈是忠于她,反而叫我愈是爱妳啊!

即使妳更爱她,我也不在乎了。现在的我。只想妳在我身边。只要妳在我身边。怎样都没关系,心里装着另一个人也没关系。

我真的真的……真的不想再一次失去妳了啊……

可妳竟说……妳因为她的缘故,而感受到幸福么。