简单即是真理。
木逸倒是叽里呱啦跟我说了很多学校里面好玩的事情。
拍照片告诉我，学校还是蛮大的，就是交通不便。
跟我诉苦食堂里吃的东西都是放糖，好想念家里的辣椒。
还有抱怨老是悬在天空中的大太阳。
“你那最近下雨了吧。”木逸。
“嗯。”我回。
“北北，秋天到了，你又要长大一岁了。”木逸。
“嗯。”我回。
“你有想要的东西吗？”木逸。
“想要长生不死。”我回。
“……”木逸。
上班摸鱼跟木逸聊天，下班回家睡觉。
枕戈消失了，我仿佛回到了一年前，无忧无虑的，只是不再少女怀春般的崇尚爱情。
我当然还是相信爱情的，可已经不想这种玩意儿落在我头上了，太累，太不自由。
还有婚姻，太可怕了。
阿姨就是被不幸的婚姻逼疯的，她足够坏，可以舍弃小孩，舍弃家庭，以爱的名义捆绑枕戈。
我不行，像我这样软弱的人，进了婚姻，就出不来了。
没有谈恋爱，没有结婚，没有小孩，所有的时间都是自己的，这样的生活，其实是比较开心的。
一结婚，自己的情绪，时间，还有金钱，都不是自己的了。
我以前是愿意牺牲这些的，愿意抛弃理想和自由步入婚姻。
我现在不愿意了。
路上遇见太多不值得的人，变成孤魂野鬼似的无处停摆，爱还是放回自己身上比较安全。
半夜睡醒起床泡面。
我现在热衷方便面，讨厌煮挂面，大家都是面，我泡的方便面不知道比煮的挂面好吃多少倍。
“睡了吗？”一个朋友推的异性朋友，发微信给我。
我皱了皱眉头，往上滑，看见好几条，类似于，“在干嘛”，“怎么不理我。”的消息。
我直接无视，一个标点符号也没回。
好讨厌这种感觉。我又不是陪聊的。大半夜的，这是骚扰！
忘记怎么加他的了，好像是无关紧要的朋友想把她朋友介绍给我。
推脱了好几次，前两天觉得无聊，就通过了好友。
我专心吃泡面。
开始不理解自己以前半夜收到橙子发的一句，“在吗？”就兴奋得在床上打滚儿，开心的回复，“在的在的。”这种喜悦的心情。
长得好看的人，半夜发消息，也是骚扰啊，我当时怎么就不明白呢。
突然的心酸。
可不知道自己为何心酸。
空荡荡的，没有婚姻和孩子，如何一个人过好这一生呢。
我不索取，真的就完全自由了吗？
豆子般大小的眼泪落在汤里。
九月底，是我二十二岁的生日，开始奔二十三岁。
才一年的时间，我觉得自己老了好几岁。
橙子，每天的夜晚是这么长，我总是在想，我刻意忘记的那部分，是不是爱。
第77章 书里总爱预言重逢
风里雨里，白伤心一场。
找了好多好玩的事情填满自己。
做布灵布灵的美甲，接长长的睫毛，买新衣服，把染坏的头发滋养回来，甚至规划出远门穷游。
好多双眼睛都在看着我，看我会不会哭，会不会闹，会不会继续跳火坑。
我自然不在乎那些的，只是有时候不知道怎么活才好。
旁人说我过得开心，我听到会难过，旁人说我过得不开心，我听到也难过。
每天都盼着快点到十月，我要离职，我要足不出户，我要逍遥快活做神仙。
时间好慢好慢。
听说，枕戈跟阿姨分道扬镳，各回各家了。
枕戈图什么呢？阿姨图什么呢？我一个人躲着哭了这么久又图什么呢？
到头来，还是橙子落得自由自在。
疫情好转，恢复了各城各市的娱乐活动。
a市举办了一个音乐喷泉首秀，这样的热闹，我肯定是要去凑的。
安静的地方待久了，陌生人越多的场合，我越兴奋。
我喜欢一个人去喧嚣的地方，那种孤独又不孤独的感觉，有意思得很。
音乐喷泉时间是19：30—20：00。
可是从公司赶到喷泉场地需要两个多小时，急忙忙的，就背离我寻找乐子的初衷了。
所以我选择翘班。
翘班是不对的，但是一个脑子里天天想着离职的人翘班，是可以被原谅的。
a市降温，今天虽然出了太阳，但还是挺冷的。
秋风瑟瑟。
好多好多无聊的人去看音乐喷泉。
地铁上挤得我踮起脚尖站着，周围都是结伴而行的人，我独自低头偷偷的笑。
不知道在笑什么，就是觉得，哇，人间好热闹啊，我下次还要来挤地铁。
果然，人在心情好的时候，遇见倒霉的事情，也不会觉得烦。