我做人一贯奉行的原则就是：关我屁事，关你屁事。做人不要太老实，谁让我证明自己，我会直接掀桌反问大哥/姐你谁？
谁不是第一次做人，管别人看法去死。
也是我这样稳定的精神状态，才能从高三那年父母双双车祸逝世的打击中恢复，还能在高考失利的情况下上了国内top10。
不过眼前这姐妹又美又飒，我又和她不熟，所以我溺爱：
“哦哦，厉害！”
我给她比了个大拇指。
她：…………
怎么了这是！省略号为什么变成双倍的了！？
我迷茫，我不解。
这世界上真的有人不喜欢夸夸吗？本人可是超有竞争意识地在幼儿园时期就为了一朵小红花把自己吃到吐啊！（震声）
女人，你以为你接受的是谁*的夸奖？！是西南幼儿园小班干饭冠军的夸奖！（超大声）
然后本干饭第一名就又被挟持了。
我真是，倒霉呢！（皱眉）（叹气）（扶额苦笑）
这次挟持我的是旁边走过来的空乘帅哥。我以为他是来帮忙的，结果人原来是劫匪的内应。好家伙，感觉又看了一集柯南！
我走了下神，感觉脖颈处一痛才“嘶”了一声，回过神来就看到对面的空姐竟然露出了惊恐的表情，而被我夸夸的亚裔美女也难得有了点情绪波动。
我打出一个问号：？
我脑袋顶的空乘：“我们安装的炸弹还有两分钟就会爆//炸！我警告你们…你！别过来！”
他的指向很明确，是那位亚裔女孩。
我：“内个……”
空乘帅哥：“我不是黑鬼（nigger）！”
我：“？？？”
你他爹要不要听听自己在说什么！空耳成这个样子就别出来做坏事了，先去装个助听器吧哥们！
我仿佛在那亚裔姑娘眼里看到了一闪而过的笑意……姐妹你的笑点好像有点低啊我说。
不过她也趁机朝我使了个眼色，我：懂了！
我立刻狠狠踩了身后空乘一脚——用我脚上这双神奇的打折产品，高跟洞洞鞋。接着我趁对方痛得乱了阵脚之际，转身抬腿一踢，直接攻击特男人最脆弱的地方。
鸡飞蛋打，战斗，爽！
而对面的亚裔美女：“超人救命——”
我震惊地转身：啊？不是让我趁着大好的机会自救吗？
靓女却已经是柔弱不能自理的模样，回望：？
我觉得她是想说：啊？不是说好了我们赶紧呼叫外援吗？
可恶！我以为我俩脑电波交流得十分通顺，没想到竟然是我比了半个心，你举起了大拇指……难不成这就是所谓的回旋镖？
痛，实在是太痛了。
直到超人拖着飞机降落阿奇古德温机场，我的心还是痛痛的。有礼貌又十分英俊的外星人见我这个人质脸色苍白，还好心地过来问我怎么了。
我犹豫了一下，先掏出了刚回到我手上的拍照专用机——苹果5s，问：
“超人先生，能和我合个照吗？”
他答应了，哦，酥皮！世界上最好的酥皮！我下次世界超级英雄人气排名也会坚定不移地为你投票的！
我美滋滋地收下合照，这才说起了正事——
“超人先生，或许是我在做梦，也或许是真的，我曾在飞行途中听到有人用德语提起了一些事情，我想或许应该告诉您……”
我和他说起了飞机上自己听到的一切，着重强调了“变种人”这个单词。超人一直很耐心地听着。完全没有不相信我的意思……天哪他的眼睛真是深邃迷人极了，黑发蓝眼真是我心中第二好看的搭配。
第一当然是我们黑发黑眼哒！
“谢谢您的告知，女士，我向您保证，我会就此事做出调查的。您的据实以告或许会拯救很多人，感谢您的帮助，但也请您不要将这件事透露给第三个人，这会给您带来危险。”
超人严正向我保证，还怪正式的，说到后面时，那双蓝眼睛里又盛满了担忧，我赶忙朝他摆摆手：
“不会不会，我也就是看你是超人才说的，平常我嘴巴可严了！”
他这才笑了，于是刚刚还像大理石一般刀削斧凿但有些严肃的脸，又变成了阿波罗一样的俊美阳光。
我悄悄在心里“哦呼”了一下，不禁有些感慨：还好超人不是我喜欢的类型，我更偏爱有少年感的男性，不然这不得把我迷死？
听说超人是有恋人的，我都有点想给超人送两本男德了。（bushi）
因为劫机这事儿闹得有点大，加上又有超人出手，机场被闻风而来的记者和超人崇拜者围了个水泄不通——主要是前者，在哥谭，哪怕是郊外，十分崇拜超人到要追线下行程（？）的也是少数。