"这是我老婆，不要打主意。"
勾左边胳膊，对右边说：
"这我妹子，想死就动她的脑筋。"
拿起吃起来也方便的三明治，慰劳两个满脸黑线的人。
第21章
吃完早餐，我开始大扫除，所谓大扫除............其实就是把不相关人等赶出去......比如，麻春生。。
"再见啊。"我们笑容满面的告别......除了麻春生。虽然不太礼貌，但是还不等人转过身，就关了门。
刚刚还摇摇欲坠的风之轩大人，已经力大无比地把我压倒门板上，真怀疑他是不是装的。我被他按住动弹不得，无奈道：
"干什么？谋杀亲夫啊？"
却见他恶质地微笑一下，凤眼眯成妖娆的弧度，血色欲滴的唇就这么靠上来，没有丝毫退让地锹开我的牙关，辗转吮吸。真没想到刚起床就这么精神焕发，我可是没睡几个小时啊。
气喘吁吁地分开，"不要闹了啦。"我也奇怪，怎么自己的声音会变得像勾引一般拖腔拖调。
果然，又胶着在一起，"小熙。"带着渴求的目光，望着我。
"好啊，像昨天那样。"我笑。
"不要。"不由分说地，就抱着我走向卧室。
有一些慌乱，或者说别的什么；又有一些情动，说不清的兴奋。两具灼热的躯体，同样美好，感觉不到空隙地贴在一起，一下子慌了神。
"不，不要，轩......停。"
他抬头次遥幸坏忝悦＃钟幸坏懔巳唬颐挥兴担冢骸霸谡饫铮阌涝妒亲罡删坏摹！敝噶酥改枪饨嗟男靥牛枘绲匚俏也恢蛭裁炊⑽⒉慕廾?
为什么我总是以为他什么都不知道呢，也许，是一种单纯的希望吧，那样肮脏的东西，下意识不希望他知道，谁会愿意让最爱的人知道自己的脏的一面呢？
但就算他知道，也不会知道全部，我的肮脏，需要自己来洗刷，而这些，他不需要知道，当有一天，他嫌弃我，我也不会拦他，虽然，我不希望这样的事情再发生，但这些，该发生的都会发生吧，我阻止不了什么，我只能尽量避免，虽然，也许会头破血流，遍体鳞伤。但是，上帝创造人类，就是为了让我们来受苦受累的，得到一些爱，算是一种破例的奖赏吧，我还有什么好抱怨的呢？
敏感点被处碰到，我忍不住"哼"了一声，碰到一双促狭的眼睛："不要不专心哦，打屁股。"说着顺势在我的臀部捏了两把。
果然本来就精神不济，现在，不用说了，动动手指都嫌费力。他把我抱到浴室，先冲淋了一下，然后放水泡澡。
温热的水滋润着皮肤，别样的柔和，异样的温情。很久都没有泡过澡，感到全身的肌肉都松弛下来，幸福得难以言喻。
转过身，"你丢下了我一次，那我还可以有机会丢下你一次，但你没有机会在甩开我了，否则"
"否则？"亲吻我的额头，捏捏我的脸蛋。
"不可饶恕。"突然感觉说出来很别扭，别过脸去。
他把我的脸扳回来，正是我的眼睛，难得严肃的："不会再放手。"
我想，我是吁了口气吧，就算他再次离开，我又能怎样呢？
但我知道，我必须还要放弃他一次，正如我刚才所说，这是一种宿命，为了我的重生，为了我不再一次死去。
上一次，是甘蓝将我复活，但并不是每次都可以从死亡线上遣返，我不希望，再发生一次，就算甘蓝依旧可以救我，我也没有那样的承受能力。
过去一味的逃避，或者说是自我欺骗，已经被证明会让我遭受可怕的后果，我没有理由告诉自己："一切都回过去。"我必须拿出本该有的魄力，将一切终结，虽然不知道终结了一切，那样的黯然神伤是不是依旧无法逃避。
第22章
一周就晃晃悠悠地过去了，我有点像只没头苍蝇一样整天围着轩转，这天，他依旧开着笔记本电脑摆弄着一些在我看来形同乱码的程序语言。我又兜了两圈，再忍不下去，"你就这样干活也行？不怕什么黑客什么的？"
被很鄙视地看了一眼，我改一个问法："你就这样一直不回去吗？"
"你就那么想赶我走么？"眼睛闪闪的似乎正发着光，看得我心里发毛。
"没，没有，"我有点紧张地说。"我只是觉得，你应该有你要做的事情。"我无聊地绞着手指，低头，像个犯错的孩子。
"你是这么想的么。"他似乎有点恍然大悟的样子，虽然我不知道他到底想通了什么。
我继续说下去；"唔，你可以先回去，毕竟你也有你的生活圈，我们可以彼此保持联系就好。我想我的假期也应该结束了，还有很多事情要做的。。"其实我也不知道自己究竟在说什么，也许这是我必须说的，哪怕不情愿，终究不能够在逃避。
他就这么定定的望着我，望得我六神无主，在我快要坐立不安时，他才缓缓开口："好吧，我可以离开，但你不可以再消失了。。"那语调，仿佛叹息一般，拂过我的心头，让人感觉，隐约的，疼痛。
我走过去，把他的头按在我的胸口，看向窗外，虽然我自己也不清楚我究竟看向了哪里："只要你相信我，我哪里也不会去。永远，永远，不要怀疑我。。"我几乎说不下去。却仍旧坚持说完这我自己也无法了然的语句。
明天，轩就要离开，不知什么时候才能再见到，我们在黑夜里，不愿入睡。睡着了，便会觉得，刚闭上眼，再睁开已是天明；而如果醒着，虽然时间一样的流淌，但总觉得始终滴滴答答的转过十圈，也诚然比一眨眼要慢得多。
不是不心慌，也许离别，会成为诀别，没有人能够保证什么。但我相信，或者说是侥幸的希望，他会相信我，而我们，还会再见。
曾经没有想过相爱，直至相爱，也从未想过不爱，而不爱也曾有过，没有预警的，再爱。变数，让人叹息，令人伤神。却没有人能够控制。
当初究竟，是怎样呢？
收到那样一封分离的信，几乎没有预兆。就那么没有预兆的，离开，去到远隔重洋的美洲。当时是怎么想的呢？不过就是觉得自己那样的一种存在已经完全没有了意义，可也从没有想过要放弃生命。只是觉得很伤心，很伤心而已。或者说，是一种不甘：他怎么可以就这样抛下我？虽然我也是个男人，我可以彻底重新开始，像这史上无数被女人甩了的男人那样。。。虽然我的情况明显更像被男人甩了的女人。
只是真的很不甘，明明是他先招惹我，明明是我放弃了所有，却只是被告知："你可以按照自己的方式生活。"这算什么？
当然这些，只是头脑发热的所想吧。现在需要的，是从长计议，为了那样的事情不再发生。再发生一次不能保证我还能九死一生。
一个很外交式的拥抱，我看着他走进入口，没有回眸，只是我一个人，定定地看着那个远去的背影，以及那架直上云霄的客机。