《爱在忧伤的日子》22(5)
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文泉杰
以后我再也没有碰到stone，我曾经答应过她给她录制一盘我自己的磁带，以前没有条件，现在有条件了，但是已经没有必要了。只是我始终不明白的是，stone和我一般大，为什么要过早地步入婚姻的殿堂？
《爱在忧伤的日子》23(1)
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文泉杰
蓉说，这是最后一次给我打电话了。
我说，为什么？
蓉没有回答我，就絮絮叨叨地给我讲起了她的生活，她的故事。
从广州回来后我再也没有出去，我终究不是一个喜欢外出的女子。在家里经常和母亲吵架，母亲总是在我面前唠叨，说我应该找个男朋友了，说我应该嫁出去了，女孩子再过几年就嫁不出去了。而我总是一句生硬的话，如果找不到喜欢的，一辈子不嫁！然后甩手而去。
不想工作，一点也不想，很厌倦了，不知为什么。不想再去卖CD，不想再去泡咖啡。卖CD有什么用呢？
喜多郎他们早就不卖了。没有喜多郎，我就觉得没劲。泡咖啡有什么用呢？你又不来喝咖啡了，我又不喜欢喝咖啡。于是，什么也不想做，常常是发一整天的呆，或者是看一整天的电视，或者看一整天的安妮宝贝，虽然我没有读大学，但这个坚持走在路上的巨蟹座女子写的东西我还是很喜欢的。喜欢她的冷漠与孤傲。安妮宝贝说，我不需要爱情，我只需要陪伴。我喜欢这句话，并不是因为我没得到我想要的爱情，而是我已经得到了陪伴。我因为你而失去了爱情，也因为你而得到了陪伴。爱情不会永久，爱情只会速朽，就像在午夜中开放的曼陀罗，瞬间又凋零。
我承认我这段日子表现很不好，可母亲也不至于如此刺伤我吧。母亲说我是寄生虫，说我好吃懒做，人家的女孩子大把大把的钱往家里寄，你呢，出去了那么长时间一分钱也没寄回来。我承认我是没有寄过钱回家，可是我又没出去多久，才半年，能赚多少钱呢，能养活自己就不错了。我母亲说，你最好快点找个男人嫁掉，如果不找个男人嫁掉，就不要整天憋在屋子里无所事事。我听了这话更伤心，世上哪有这么狠心的母亲，总是想着早点把自己的女儿嫁出去？我知道母亲说的是气话，她也不希望整天看见我萎靡不振的样子，但我还是很伤心。伤心归伤心，我依然故我，什么事都懒得做，没劲，真的没劲，从心理上和体力上我都觉得没劲，只想睡觉，永远也不想起来。
我感到很可笑，我母亲帮我找了个男朋友，我想她简直是想把我嫁掉想疯了。母亲为我们创造单独相处的机会。我披头散发，穿着睡衣出来见他。很英俊的，抽烟的男人，长长的手指充满了情欲。他看不清我的脸，他说，我能看一看你的脸吗？说着不安分的手过来捋开我罩住脸的头发，我说住手。他一怔，停止了动作，但他还是看到了我的脸。他说，很苍白，但很漂亮。他又说，嫁给我吧，我有很多钱，可以养活你，可以整天让你睡觉。我说，我很累，想睡觉。如果你愿意等我，等我醒来之后我们再谈，好吗？说完，走进卧室，把门关了，蒙头就睡。我真的很累，感觉全身乏力，只想睡觉，永远也不想醒来。睁开眼的时候已经是半夜，那个男人早已经走了，我对他没有一点感觉，只希望他以后不要再来烦我。
我母亲问我，他怎么样？
我说，我不喜欢。
母亲说，他长相好，又有钱，你还有什么不满意？
我说，我不喜欢就是不喜欢。
我母亲终于发怒了，有本事自己出去找一个！
我没有理会她，进屋，关门，睡觉。
睡、睡、睡！一天就知道睡，睡死算了！
母亲在外面咆哮。
那个男人似乎耐心很好，每天都来找我，给我送大把大把的玫瑰花。
而我总是对他说，我很累，想睡觉。如果你愿意等我，等我醒来之后我们再谈，好吗？
等他送了我100朵玫瑰的时候，他终于忍受不了我对他自始至终的冷漠，他挟着我，硬闯入我的卧室，他把我推倒在床上。其实他根本就不必那么用力，我的身体如棉花般的轻软。他恶狠狠地说，你为什么如此折磨我？说着就饿狼般扑了过来。幸好这时我母亲回来了，我母亲听见房间有叫声马上闯了进来，看到这般情景，勃然大怒，母狮一般推开那个男人，甩手就一记耳光。畜生！我母亲骂道。那个男人见到我母亲立刻软了下来，灰溜溜地逃走了。我没哭，我没力气哭，我对母亲说，这就是你为我找的男人。
母亲不说话，她第一次感到对不起自己的女儿。从此以后我母亲再也没有为我找过任何一个男人，再也没有在我面前说起过“早日嫁掉”之类的话。
我一直都认为自己是一个宿命的人，很迷信，这段日子表现得尤为明显。每天的傍晚我都要走上一里的路程，到一个十字路口为自己看相，那里有很多算命的老人，我一个一个地看。他们都说，你21岁有大难。他们说这话的时候，面色很阴郁，仿佛不是我有大难而是他们有大难。我相信他们的话，但我并不伤心，命运这东西谁能阻挠得了？我每天都去看，他们每天都说，你21岁有大难。
我掐指一算，21岁，我现在20岁还没到。还有一年多的时间，一年多的时间真是太长了，现在一天我都觉得长呢。这一年多的时间我应该干些什么呢，才不至于大难来临的时候不留下遗憾？
我一副满不在乎的样子。算命的老先生看见我这样子，直摇头，气一声接一声地叹，叹出来的气，像烟囱里冒出来的烟，那么绵长。
《爱在忧伤的日子》23(2)
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文泉杰
首先我想到了你。你对我的生命影响最大。我花了一天的时间把你和我在一起的点点滴滴回忆了一遍。我坐在床上，翻看你寄给我的照片，照片上有些有你，有些没有你。没有你的那些是你照的，都是很美丽的地方，当然这要归功于你的摄影技术。但我更喜欢那些有你的照片，你的眼睛里总是凝着一股挥之不去的忧伤。只有一张照片有你的笑脸。你笑起来的样子那么好看，每次看到这张照片的时候我总忍不住想亲吻你一下，但是我没有那么做，因为我觉得这是一种亵渎。看了照片又看你的信，你写给我的信太少，你总是说很忙，我知道
这是借口，但我并不怪你，我写信给你不是要你一定得给我回信，那样做我写信就没有意义了。一个倾诉，一个倾听，这很好，我很知足。你说我写的信像一篇华丽冗长的散文，那么你的信就像一首散文诗了，总是那么寥寥数句，像蜻蜓点水，却总能点到我的心里。那样一个美妙的日子，我被照片、信、旧时光包围，阳光洒进来，我身体很暖，心里也很暖。