你知道么，御神木，心痛。无能为力的难过。
大概因为省里来验收文明单位吧，校园里摆放了很多花，其中有一种，似乎是大丽花，开得盛大，我摘了三片花瓣，夹了两片在书里。仰头举起第三片，让天成为它的背景。眼睛只盛着宝石蓝的天和血红色的花瓣。
孩子们踢毽子。彩色的毽子在空中划出优美的弧度，我在角落里等待树叶完全变黄。所有的事都在一遍又一遍的证实我的自负。
记不得哪年的夏至未至，我呆坐着听时间走路时有人笑我傻，可现在我看着时间走路身边却没有了人在。
去年这个时候，我在街上追逐着那些落叶，还边笑边和它们擦肩而过。学校西墙上的爬山虎迎着风，像是湖面微笑时泛起的涟漪。许多叶子从上面飘走，翻卷过人群。再也不会来。
时间后退了。什么都没发生过。他们在掌声中略带怯怯的微笑介绍着自己。太阳在窗外贪婪地吸收着土地的水分。 结束的时候总像是回到起点，而那时的心情已然不见。
一天和妈妈在一起时，她说她值班时临睡前脑海里一直浮现我小时候的模样。我说为什么啊她说我也不知道。大概是那时比较可爱吧。
杰伦说，那感觉没有适合词汇 就像边笑边掉眼泪 凝视着完全的黑
在盲道上行走。多希望有人出现。
东边的天空突然出现了大片的烟花，寂寞随行的人欣喜，以为自己看到了彩色的星星找到了方向。
小学时和同桌发生争执，停止之后我看到低着头的她的眼睛里迅速地凝集了像水一样的液体，然后在相距不到一秒的时间里重重地滴在桌子上。当时我很诧异，因为我没有打她也没有骂她。但是这个情景却深深地印在我的记忆里，在很多时候浮现。
这封信我留了很久，写了很久，不知这信会到哪里，但我还是寄出去了。听说只要有希望就可以活下去，一百年，一千年，笑着面对时间和生死的渐变。
不知道你会不会听见，因为御神木一定知道许多孩子的痛苦和快乐吧。
我多想永远是妈妈的那个可爱的小孩子啊。
等到春末的时候，我要去田野。神木会不会看到我。
那会是一个晴天。
会听见有人唱歌。
Re So So Si Do Si La Si La Si Si Si Si La Si La So……
尧月
2005年
>>>END
特别企划
N.世界 文/郭敬明
1
在第一眼看到《N.世界》的时候，我还在云南的车上。司机有一搭没一搭地和我聊天，我膝盖上放着一点七公斤的笔记本电脑，屏幕上就是《 N.世界 》第一回连载的图。那个时候《 N.世界 》还叫做 《 N 》。我有时候回过头去看外面浓郁的接近热带植物的茂密阔叶林和灌木丛。甚至看到了野象群（……我没有在开玩笑……）。当阳光减弱一点的时候，就回过头来看屏幕。那是我第一次看到《N.世界》的样子，在穿越着热带古老的丛林的时候。
2
像是走进了一条很深很深的走廊。
看不见光。也听不见声音。朝着内心深处走去。充满着荒唐的坚信感。
很多时候，我看着那些画面，也几乎消失了语言。不知道该如何去用文字来描绘这些点线面。第一次对语言这种东西感到捉襟见肘。
对年年的印象还停留在以前她所画的那些青春而美好的画面上。她像任何一个相信着童话和拥有着少女情怀的少女一样（……呕……），用颜色渲染着内心的那些美好的情绪和幻想。可是谁都没有想到《N.世界》突如其来的黑暗和沉重。可是我内心却有一种暗暗高兴的心情，就像是小孩子看到别人做了自己一直想做的坏事一样。
那些内心隐藏的黑暗和阴郁，终于可以名正言顺地书写出来。
3
我身体里有一半的自己，又不阳光，又不少年。那一半的自己对任何事物天生都抱有一种悲剧感。
那半个自己，相信任何的事物都是脆弱的，无力的，黑暗的，自私的。
并且被另外一半的自己讨厌着。
却又是摆脱不了的存在。像粘在身后的影子，并不会因为月光被云朵遮盖就消失掉，当乌云散去，又重新如影随形。
4
游乐场。旋转木马。有轨电车。天线。露台。巨大的台阶。
公园的长椅。昏昏欲睡的公车。阳光下午睡的小女孩。
金鱼。糖果。
这些反复出现在我们梦魇里的事物。
被描绘出了精致的轮廓。
5
可以旅行。可以出发。可以随时停下。
有段时间我背包里装着 《 N.世界 》 打印出来的样稿。一叠两厘米厚的A4纸，装在包里沉甸甸的。有段时间我经常拿出来翻开一页，盯着画面发傻。阳光很耀眼，在这个夏天，所以那些阴郁的画面，也被照出了光明的轮廓，散发着热度。
朋友看到这叠画。她说，多喜欢这样的场景，忧伤的，纯粹的，像是要流淌出泉水来。
《岛?埃泽尔》、岛《岛?瑞雷克》上连载的《N.世界》，其实还透露着那些温暖的气氛，就像是初夏的果实，充满了饱满的汁液和甜腻的香味。而到后来，却急转直下，慢慢地朝着黑暗的峡谷进发。
从一开始的温暖和甜蜜，到后面的残酷黑暗。
一路跌跌撞撞，像是沿着海啸漫步。
6
我曾经和年年讨论过这本绘本。
其实我们对它都有点沮丧。并不是因为它不出色，相反，是因为它太出色了。
我们沮丧是在于，并不是所有的人，都可以体会到那种绝望的、黑色的内心世界。
可能那些在明亮的光线里成长起来的孩子，无法感受到那些传达出的情绪。
我一方面希望《 N.世界 》被更多的人喜欢，一方面，甚至有点不可思议地希望不要被那么多人看到。
因为那些情绪，都不曾展示给别人。
那些内心阴暗的角落，被阳光照耀。被人阅读。都像是割伤皮肤一样的痛吧。
我甚至有点不情愿它像所有普通的畅销书一样被无数人翻阅，放在书架最醒目的位置，大海报四处张贴。我就是有一种很不甘心的情绪。怕不相关的人，了解到最真实的自己。
它不是小说。
它不是故事。
它是从心脏深处硬生生切下来的一块皮肤。
它不大众。它不煽情。它不会让人唏嘘感慨。却可以让人缓慢地陷塌进无望的沉默里。
它是不是已经变得有点可怕了？
可是——
7
在内心里，还是有一种声音，是温暖的，美好的，带着毛茸茸的轮廓。
它叫做相信。
就像是我，相信着不知道处于世界上哪一个角落的你，可以听懂这种声音。
就像是年年，相信着不知道处于世界上哪一个角落的你，可以看懂这种情绪。