只因，我怕了，我害怕自己变成同房阿四那般挺着肚子，却睁大狰狞的双眼，被人用草席裹着扔出左相府，更害怕看到自己变成白裳那样，从原本单纯如白纸的模样，到后来为了爬上左相的床，陷害好友，排除异己，可到头来，不过是因为左相选了他，他才可以如此顺利，实则还是别人的棋子，别人眼中的笑话。
可，我若是白裳，却应该是幸福的，他天生太蠢，看不清一切，沾沾自喜的以为自己迷住了左相，只可惜，我与绸青太像，或者说，他把我教的太好，我一眼便识破了左相眼里的冷漠。所以我退缩了，我不想把一生都埋葬在这座看似奢华，却冰冷无情的大宅里，更不想把所有的一切都寄托给那个满眼权势，深不见底的女人，何况，我更没有勇气，可以和绸青相处一辈子。
所以……我赌了，我也逃了……
人生就是如此，就在我准备死在行人堂时，我下半辈子的幸福，却由这里开始了……
或许，这幸福来的太急，或许，那时的我根本不知道什么叫幸福，所以我惊慌了，我的睿智与观察力像是一下消失了，或许我是人在迷中，双眼被蒙？还是说，我从心底，就认为，她是一个遥不可及的梦……总之，这幸福，差点被我一手葬送……
想起她，时间仿佛又倒流了，记忆中，那个张着嘴，一脸震惊，还有点傻的女子，就那么直接的站在行人堂的内厅里，愣愣的看着我，而就是那一眼，我便决定，让她作为我漂泊中的浮木。
她是傻气的，是执着的，还有点天真的，我从未看过，有哪个女人像她那般无忧无虑，那般的不识愁滋味，好像是之前被休，丢掉工作，都与她本人无关一样，她丝毫没有觉得被男人抛弃，做工屡次失败，是什么丢脸的事。反而整日叽叽喳喳，捣鼓一些从未听说过的东西，还有串串门子，就是她全部的生活了。
那时的她，在我心中，就如同那个少不更事的小小姐一般，容易控制，只因几番试探，她都不曾将我抛弃，那一颗善心，足已让我放心的留在她家，等待身体的崩溃，也等待死亡的来临。不过……在那一刻，我觉得我赢了绸青，只因我没有死在那个活人的坟墓里，而是预备死在这石榴小院，一片人间少见的温暖之地。
可是，老天还是和我开了玩笑，我没有死成，应该说老天与她都不允许我离开人世，即便我人心皆老，再不留恋这世上的一草一木。但，更让我意外的，不是留有一命，身体瘫痪，而是，那个笑起来有两个酒窝，喜欢用老气横秋的口气说话的女孩，居然在会朝夕相处之间，爱上我这个，几乎能做她爹爹的男人，还是个曾经做过人奶父，早已不洁的男人……
就这样，每日看着她含情脉脉的看着我，每日总会在与我触碰间露出甜蜜之色，我的心隐隐作痛，可歹念依旧如习惯那般自然生出。只因，我害怕，害怕看到她有一日琵琶别抱，也用着类似在左相府中，那些奴才厌恶的眼神看着我，将我弃之如履。
我承认，在她真正灰心，并且准备与兄妹相待之前，我并没有爱上她，也更没有想过付出真心，我只想要在这个家中留有一席之地，用来躲避绸青的控制，也算寻求最后一席栖身之地。
然而，人总是如此，随手可得的，嗤之以鼻，不放在心上，等待爱情逝去，才发现追悔莫及，我曾经一而再，再而三的骗过她，甚至深深的打击过她，但我万万没有想到，一向善于计划的我，到头来，却算漏了自己的心，也同时算走了我的爱情，也就是从那时候开始，我渐渐明白了，有一种感情，不需要步步为营，不需要勾心斗角，更不需要互相防备，它需要的只是信任，与永远的依恋。
从前，我从没有想过，可以嫁给一个真正喜欢自己的人，更没有想过，这世上会有什么一妻一夫的家庭。说来好笑，再嫁她之前，我希望她能娶了章意，因为这样，我可以博得贤夫的美名，还不用日日与她同房。但嫁她之后，我依旧喜欢提到章意，可意义却完全不同，这次我的的确确是泛着醋意的试探，我也深刻的体会到，什么叫做占有欲，什么叫做独宠。
是的，我自卑了，我也胆怯了，之前从没有觉得自己有什么不好，那些外人看来下贱的身份还有两面的脾气，却是我在左相府里，最有力的活命工具。可她让我恐慌了，让我开始不知所措，好像就是从我明白自己爱上她的那一刻，我变得患得患失，内心的黑暗又像是扩大了数倍，我连佯装的夫德都不想要了，我要的，只有她，我每日内心叫嚣着，只有我能独占她，我甚至不惜在背后帮秀雅推波助澜，让她放手去追逐章意，我要将周围所有的男人，都与她隔离开来，一个不留。
我似乎越变越可怕了，我甚至惶恐在她得知真相后，会不会一甩衣袖，就此与我别过，又重新将我推入黑暗的深渊，那等待我的，就只剩下孤寂的死亡了。可是，我虽然不怕死，但我却完全没有办法接受她有可能的离去，所以，在我发现周围的人对她有所图谋，甚至说是布局陷害的时候，我没有拉她，也没有做过什么，只是在保全她生命的情况下，让秀雅透露让她努力开店的信息，我的目的，就是让她永永远远的依赖我，只要离开我，就会到活不下去的地步。
为此，我甚至不让她有借口可以休我，我与谭大夫研究药理，我早看清她不是普通的大夫，我要怀孕，我要怀着她的孩子，我不会让任何一个男人，在我们之间，有机可乘。再说，我什么苦没有吃过，要做奶父前，那胸口的痛楚，如同挖心一般，每夜腹痛又算得了什么……
然而……我又一次低估了她对我感情，每次在半夜梦醒，总能发现，她在为我揉着小腹，也总能发现，借着月光下，她那双染泪的眼眸，我的妻啊……我这爱哭的妻，总是会在不经意间，让我更加爱她，更加难以放手，也更加的想要永远独自拥有她。
逃难的路途，是艰辛的，但对我来说，已然习惯，这样的颠簸只要有她相陪，又怎么能算得上痛苦呢？我们一路的开店，一路的赚钱，也一路遇到不少的人，只是，就算走的再慢，镜都，也终有一日会到达。
于是，我开始矛盾，开始彷徨，我不知道是不是在路上就要动用绸青曾经给我的力量，因为我有自信，那时的我，绝对有机会与他周旋，只因他有他自己都不了解的缺点，除了自负外，就是如以前的我一般，看不清周围最贴近的人。他太过相信自己，一个男人，就算有皇家撑腰，若没有他身后的那个女人，他又怎么可能服众？他算计一生，甚至连枕边人都不曾放过，只是错算了，左相对他容忍的原因。
是吧，人人都说，我与他相似，几乎就快是他教出的影子，只是如今看来，我果然青出于蓝了，至少我后知后觉，用心换来一生的依靠，而他永远就只能活在自己精心布置的世界里，抵挡住所有的温情，为此，我可怜他……