孙淑伟当年就是被视网膜穿孔折磨，最终错过亚特兰大奥运会，原本灿烂的运动生涯也只能黯淡收场。
在看不见的日子里，我格外的想念那个我看不见的人。
但此时此刻，她大约正在与那个崭新的恋人烛光晚餐。
稍微有些庆幸，我看不见。
我失去光明，全部的光明。
☆、第 70 章
第二年春天，万物复苏，眼伤渐渐恢复，告别伤痛的我又一次听见她的消息。
她和梁先生公开宣布已经相恋一年，已经进入谈婚论嫁的阶段。
我此时不得不承认小霞说的对：
她走了，再也不回来了。
☆、第 71 章
那天晚上，我亲吻了除了她之外的第二个人，拥抱了除了她之外的第二个人。
像她曾对我做的那样，恨不得把那个尚且十分年轻的身体碾碎在我掌心里。
小霞什么都明白，但仍然选择承受。
她愿意静候我的全心全意，而我对于自己所招惹的痛苦无怨无悔。
我愧对我爱的人和爱我的人，或许这样的折磨，早在我第一眼看见她的时候就已经注定。
——我曾以为沉默等于约定。
——没想到沉默等于的是放弃。
——我承认，我活该。
☆、71~80
71.
在无法入水的日子里，我坚持着做岸上训练。为了避免成绩下滑，我甚至罔顾队医的警告和小霞的劝阻，执意不断提高自己的训练量。
其实人都是有惰性的，我也想休息，我也真的觉得很累，可我不敢放松。事到如今，我紧紧抓在手里的，唯有那一份光荣。
关于世界冠军的光荣。
唯一那个我可以输的人已经走了，我已经没有理由再输给任何人。
不可以输。
这是我最大的压力，是我所不能够放弃的固执。
冠军非我即她，非她即我，不能有其余的什么人穿插在我和她的故事之间。
何况……
我也有个梦想。
如果……
……如果我真的能跳到三十岁，那么我就是参加了四届奥运会，比她多一届。而又如果，如果我能够拿到2004和2008的4枚金牌，那么我就可以以四金两银的成绩，打破她四金一银的记录。
——那么，也算是赢过她了吧。
有生之年。
没人知道我这份坚持，也没有人能够想象得到我的野心。但于我而言，这就是我最大的梦想。
72.
她走了以后，我成为了国家队实至名归的顶梁柱。随着师兄师姐们的离去，越来越多年轻的孩子们叫我师姐。
我不愿意接受这个与她雷同的称呼。
因为在内心深处，『师姐』已经不是一个简单的称呼，而是一种信仰。
一个专属于某一个人的特别称呼，亲昵而暧昧，带些若有若无的特殊关系。
于是整个国家队的人又开始叫我郭姐。
没人再用名字称呼我了，就连小霞也一样，她也和所有人一样，叫我郭姐。
一般来说，一旦被叫了『姐』，就意味着你的运动生涯要开始走下坡路了。因为你不再年轻，不再有那么强的爆发力，不再有那么优秀的肢体控制能力，不再那么有前途。尤其是在你曾被伤病纠缠，整个右半边身体全是旧伤的情况下。
不同于她相对顺利的运动生涯。自从踏进跳水馆的那天起，我就一直被伤病纠缠。几乎每隔一年就要遭遇一次重度骨折，每隔一年就要经历一次疼到钻心剜骨的折磨。
右眼视网膜脱落，右侧胫骨骨折，右侧腓骨骨折，右侧股骨骨折，右侧肋骨断裂。
还有很多很多一时间想不起来的伤疤。
不过没关系，或许是个巧合，我的左半边完好无损。
我还有一半的身体可以拿来交换我想要的东西。
那完好无缺的另一半身体，已经足够支撑我不完整的灵魂。
凭着这百分之五十的体力，我就能够走完剩下的十年。
至于十年以后，我不想去想。
她留下的吻痕，值得我用十年去换。
73.
釜山亚运会之前，我收到了一条短消息。
我的手机几乎只用来和父母联系，他们不会拼音，除了打电话之外，我的手机几乎从来没有用过。
但是那天我收到了一条来自陌生号码的短信。
“我要结婚了。”
八月的夏天，冷的像寒冬腊月。
74.
那天下午我一直扎在训练室。
直到夜幕低垂。
随便的吃了些东西恢复体力，然后出去跑步。
我不知道我能做什么，不知道能说什么，不知道能抱怨什么。
她的影子一直隐藏在我的记忆深处，从来都没有离开过。
她的婚姻是所有人意料之中的事，包括我。
也许她真的很爱那位梁先生。
那个人可以给她我无法给予她的东西。
——那天晚上我不知道跑了几公里。
怪自己奥运级别的身体，似乎跑多远都不会觉得累。
汗水淋漓，打湿了我的衣襟。
我不断的问我自己这样的结局算不算合理。
我这才明白，原来我残存的左半边身体并不是毫发未损。
——我健康的左半边身体里，藏着一颗伤痕累累的心。
现在，这颗心必须接受一个事实：
她已经不再属于我。
从心到身，从头到脚，从灵魂到躯壳——
——她都已经不再属于我，昔日的那种温柔，不再会为我而有所保留。
75.
2002年是我最最繁忙的一年，也是她退役以后我收获最大的一年。
姑且不去管这一年我经历了什么曲折，至少从履历上看，这一年我伤愈复出，带着一只视力基本归零的右眼，和小霞横扫全国跳水冠军赛、全国跳水锦标赛、世界杯、釜山亚运会，斩获七金一银，在国内国外的大小赛场耀武扬威。
我急迫的需要璀璨辉煌的战果来证明我的强大，需要震撼的分数去填补我在此过程中失去的灵魂。
我七岁开始学跳水，到现在已经十三年。我不记得自己打过多少针封闭，不记得自己流过多少血，流过多少汗，多少泪水。
我哭过笑过，爱过恨过，输过赢过，得过失过。
我挣扎着，绽放着。
……
……可是我没有意义。
除了荣耀，除了为国争光，除了成绩，我没有属于自己的意义。
就像是一台为了得奖而存在的机器。
——幸好有她。
她是我生命中最灿烂的阳光，也是最凌厉的风暴。因为有她，我开始明白我并非注定要做一台寿命短暂的机器，明白我是人，是活生生的，有情感的人。
因为有她，我才明白我存在的意义。
——她就是我的意义。
——是我存在的定理。
早就不能单纯的说这是爱还是憎恨。
为了铭记和她走过的那些日子，我愿意重复几万次跌堕的痛苦，去品尝那份隐藏在水里的爱意。