……偏偏我对她的一切都无力反驳。
——离开她。
——别让自己陷入那样的生活里。
——离开她。
——别毁掉你自己。
——离开她。
——别让自己为了她魂不守舍。
“……不。”
☆、第 27 章
“……不。”
这场名为『暧昧』的梦，就此醒了。
竟长达七年。
一直以来我享受着她的宠爱，从不曾回答过她只言片语。我在心里期待着和她的交集，却无心去看那些关于我和她的秘密。
我在逃避。
一边渴望着，一边逃避着。
我缺乏她那样的勇敢，尽管明知道爱情就摆在我们之间，尽管明知道我心里喜欢的人就是她，我却仍然就只是傻站在那里，等她过来找我。
她来了。
可我不敢和她一起走。
对于这让我自己都吃惊的拒绝，她好像并不意外。
“你还是不敢，我走了这么久，你那么想我，都没想过要和我一起走吗？”
我无法抵赖，只能无言以对。
她漫无目的的用脚踩着地上化了一半的雪，没多久就踩出了一个带着冰碴的，半透明的脚印。
我仔细的看着那个脚印的纹路，认认真真的不肯再说一个字。
“四年前，我想，要是我能就这么离开你，也好。”
我无言的默默在心里点头，的确，我和她之间零距离的相处已经太久，应该各自思考自己的选择，仔细权衡自己的未来。只是这个道理我虽然懂，但我却仍然无法接受她这种近乎于残忍的方式。
“要是四年的时间还不够让我离开，那我宁可就这么陷进去。”
她呼了口气，白色的呵气在昏黄的夜灯下变成一束有些滑稽的烟雾。
“……至少，我以为这四年，足够让你和我都想清楚我们的关系。我想了四年，我想……我还是喜欢你。”
我多少觉得受宠若惊。
被喜欢的人所喜欢着，前世做了怎样的善事才能够积攒下这样的福德？这种天赐的莫大恩惠，我竟然还不愿意接受。
——天大的罪过吧，也许。
“然后我回来了，我看得出来你和以前一样，虽然不愿意承认，虽然生我的气，但心里还有我，只有我。”
冬天哭泣很冷。
热的眼泪几乎一瞬间就能失去温度，好像在落地之前就已经结成冰，然后摔碎在柔软的，被积雪覆盖的地面上，毫无痕迹，仿佛没有出现过。
可是其实今天并没有那么冷，远不能将我的眼泪冻成冰。
可我心里却觉得好冷。
“我以为你愿意跟我走。”
我的手指尖好冰，好像被抽走了血液与灵魂。
“我以为你会敢跟我走。”
——我比你想的懦弱，也不如你那么成熟。
“我以为你会和我面对面。”
……
“你爱的人是我，为什么不敢把你的心交给我？你躲了我这么多年，我也离开了你这么多年。训练也好感情也好，我们受的苦都够多了，不应该再遭什么罪了，你为什么不明白？就算你不说，我也知道你爱我。”
我可以很久不和你联络，任凭日子就这么一天天的过。
我可以假装对你很冷漠，好像自己早就已经不在乎你。
强撑着所有无奈去变得强大，借此逃避想念你时的种种软弱。
可要是你就在我面前，要是你这样站在我面前和我说你爱我，要是你问我我到底愿不愿意跟你走……
……就……
这七年的痴缠和折磨，就都让我放下吧。
我自私了七年，能不能就让我这么自私下去？
让我自私的选择继续安静的爱下去，不要强迫我给你什么答案，就让一辈子这么过去，别再离开我，也别再逼我，行吗？
“你就能忍心让我和你就这么错过吗？”
……
“你为什么要回来……”
“什么？”
“你已经走了，为什么还要回来……？”
要是你一去不回头，也许我就能不用像现在这么难受。
“因为我不愿意放弃你，我爱你。”
“愿意放弃的时候转身就走，舍不得了就随便回来。”
我就应该站在这里，等着你随叫随到。
吗？
“我不想成为衬托你的那个人，也不愿意做那个陪你演戏的人。你追求什么是你的事，不要再扯上我。你不知道我是什么样的人，你不明白我在想什么，你也不会知道我喜欢什么我害怕什么。我是一个人，是个活生生的人，不是你愿意怎么摆弄都可以的玩具。”
她不耐烦的叹了口气。
“你怎么就是不明白……”
“是你不明白，我就要忘记你了，我就要放弃你了。你为什么要回来？你为什么非要在我眼前不肯走？你为什么非要跟我争？你就不能……”
——你就不能放过我吗？
我不敢去触摸那些注定留不住的幸福，我只是想悄悄的在你身边看着你而已。
既然不可能会有结果，既然只会是短暂的解脱，既然碰撞之后就要不死不休。
为什么还非要在一起不可？现在这样不好吗？
我不懂。
这么多年以来，不懂的人总是我，信心满满的人总是她。
☆、第 28 章
最后的结果是我和她沉默而尴尬的离开那里，她把我送回去，然后独自离开。
我不知道后来她去了哪里。
然后第二天起，她不再理我了。
与其他人她仍然能够调笑自如，只是不再跟我多说半句，连笑容都对我收敛。平常必不可缺的沟通能免则免，而关于训练之外的话，她更是什么都不说了。
她开始和记者说，打算比完这届奥运会就彻底退役，彻底离开跳水，不会再复出了。所以这枚金牌，她不会放手，拼命也要拿到。
我第一次在她那里听见『拼命』这个词。
一直以来，『拼命』的人都是我。
我从那天开始消极，状态下滑。小霞问我那天晚上到底发生了什么，我说不清，也不愿意说给别人听。
我始终觉得，我和她之间的事情不需要有第三个人知道。
就算小霞已经猜到，就算我已经在小霞面前承认过我喜欢她，也不代表我就愿意把我和她的那些事情都将给小霞听。
她还年轻，不应该被我当做倾诉的窗口。
只是我年轻时，她并没有想过我应不应该被她那样凝视。
我忽然想起那天她在雪地里踩出的那个脚印，记忆猛然涌现，一清二楚，连那脚印的轮廓与纹路都浮现在我眼前。
我后悔吗？
怎么会不后悔。
面对最喜欢的那个人的告白，我竟然狠心拒绝了，还对她说了那么伤人的话。
我后悔吗？
我不会后悔。
我和她注定不会在一起，不会有更好的结局。与其届时玉石俱焚一拍两散，我宁愿一切都躲在泥土里，不要破土而出。