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日记本上没什么灰，貌似记忆里也就着段时间我还是整天摸着它不放来着。想了想发现自己还真是想不太起来到底都写了些啥来着，我挺想看看的，忽然就听见老远父母就在房里叫我，说好晚了快睡觉了。我才发觉，眨眨眼睛竟然已经快十一点了。
那就睡呗，明天看也一样嘛。
我撇了撇嘴嘴巴，远远应了一声，顺手把它搁到桌上，就跑到出去去洗漱。
反正没长腿，又不是熊渣渣一样的人物，这是真煮熟的鸭子，怕毛线。
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英文老师在台上侃侃而谈，我坐在底下双手托腮，眼睛朝下垂向书页，假装自己在看书，实际上眼皮迷迷蒙蒙，来回打架了好几次。
昨天晚上仍旧莫名其妙失眠了，睡得不太好，梦里反反复复醒转了好几次，第二天起来眼睛又肿又难看，失恋一样的形象。青木琴美见我第一眼都夸张地惊呼了一下，水汪汪好看的大眼睛里还带着一点点太过生嫩掩饰得不够深的高兴。
她高兴啥？你猜。
我想姑娘的心事在汉纸眼里一定都是这个世界上最难读懂的问题，因为我也曾有过蓝颜，每每听见某处妹子斗得你死我活飞沙走石时，他的反应永远是翻个白眼“Oh my god”，哪来这么多破疙瘩事。
当年我也翻白眼，尼玛不懂就不要乱说。现在我也想对当年的自己翻白眼，尼玛不就这么屁点点事，多大的年纪，以为自己争过一时意气一辈子就都能争过了。
我不就是典型蒸馒头争得自己都背气了的嘛。
下课以后一边在青木姑娘担心的眼神，宽慰的小虎牙之下干巴巴地笑，一边收拾东西准备去社团活动。
她肯定是以为我失恋了哈哈哈。
她不知道其实我是其实是真的失恋失到穿越了哈哈哈哈哈。
=_=
之前因伤请假，即使上次摔第二次缺了一次社团活动，社长也很大度的没有太计较。
合唱团神马的……本来就不是缺了个人就开展不起来的社团。
再加上其实我来这里也是为了混学分，本身是五音还算全，但也并不是特别出色的候补人员，平时做的事情更多是在一些小型活动跟演出里布置场地，化妆以及服装之类的后台工作。社长是个挺有爱的姑娘叫麻宫淳子，跟我一个年级，我常做这些本来不是我该做的事情，所以对她我也比较照顾。
这段经历因为没有太多出彩点，记忆里也几乎没留下太多痕迹。
不过我现在倒觉得在合唱团里窝着的日子挺享受的，没有什么勾心斗角的，也犯不着担心不二周助会怎么做怎么想怎么办。
因为我根本就不可能跟他有啥接触机会不可能遇到他哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
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在旁边坐了一会儿休息了一下，麻宫淳子就过来跟我说话，这姑娘属于那种特有朝气有活力的类型，笑起来很爽朗：“呐呐，绪川，怎么样了，还能适得来应么，需不需要再休息一下？如果觉得不舒服一定要跟我说，不要硬撑着啊。”
“没事儿，我早就好了，没什么问题。还有什么需要帮忙的？呃，这些乐器是不是今天需要还回去的？我记得之前值班老师好像特意来说了一下，说过几天有个活动要用所以要收好的来着。我真好闲得没事，我去还吧~”
“啊咧，这样啊，呃……那我再叫几个人来跟你一起搬~”
麻宫淳子边说边冲我微微笑，我点了点头没说话了，接过钥匙，抱起之前排练的时候用的手风琴往后面的教学楼走。这些乐器要归还到老师上锁的教室里去，就在音乐教室后面那栋楼。
离了没多远的路，我转过走廊尽头的时候看见身后其他人已经从教室里陆陆续续出来了，虽然有点儿远，不过没什么等的必要。我继续抱着手风琴往前走。
手风琴有点儿重，抱了一段距离以后胳膊跟脖子发酸。这附近都没有什么学校，我脚步很快，走到教室门口，开了锁进去都没看见他们跟上来。里面有些乱，几个大柜子立在那里，连柜子顶上都落满了杂物。我找了个适合的位置放下去，总觉得太乱了无处下脚，稍稍整了一下柜子里的东西，奖状锦旗什么的摆了好多，还有个柜子上是奖杯那些的，乱七八糟的，收拾不清。
好像听见走廊那边传来其他同学的说话声，只是转头看了一下，就觉得脚下忽然开始不稳，周围骤然传来纷乱的惊吓似的尖叫，我扶着的柜子摇摇晃晃前后摇摆——
=_=
卧了个大槽，不是这么巧吧，这么刚好就地震了？？？
……眼看着柜子就向自己势不可挡完全没法避开地砸过来，闭上眼睛那一刻我想等我再醒来以后我一定要去拜神！！这是何等的卧槽才有这样奇葩的人品！！！！我这个月的消费量已经足够我在医院办月卡登记VIP了吧！！！
第6章 第六章
地震造成的后果并不是太严重。原本只是一场并不少见的小意外，校内受伤的只有我和另外一个男生。他从台阶跌落，骨折轻伤，我肩背淤青，轻微脑震荡，短暂休整以后一样回到了课堂。
然而这样一场地震莫名其妙给了我很多不一样的心情。留院观察的几天我拜托父母婉拒了大多数人的探视，整天呆在医院里一个人静坐，对着窗外来去的飞鸟发呆。我每天早晨醒来的时候都在想，能不能下一秒睁开眼睛以后彻底摆脱不二周助的影响，或者忽然遇袭失忆，或者没节艹的选择性遗忘，或者干脆怂恿爸妈搬家走了，这样都可以。
然而Loser跟成功者的差异就在于我想归想，我还是没法做。
理智上，非常想停止这种混乱的，自虐样的混沌的生活和行为，但是情感上，在我重生至今，这么一段时间以来，我都属于一个漫无目标，不知所措，得过且过，没有真的实践过，想过要彻底一刀两断，利落干脆的想法。
甚至其实我这么一段时间来，连思维都是混乱的，很多时候自以为很清醒，自以为从容平静，细细思考之后，才发觉全是浮夸。用看似理智明白的语言面对那些人物，仿佛已经度过重生后的混乱、突然收到对方冷酷拒绝的复杂，装作一切都已经过去了，实际上……
我真的没有自己以为的那么豁达。
我也真的觉得，想想这段日子自己的举动行为思想，只觉得一片混乱，前言不搭后语牛头不对马嘴，时好时坏，时紧时疏，前后表现分明偶有不符。滑稽可笑。
理不清大脑的回路，正如理不清自己心内蠢蠢欲动，逞强说着怎么可能还喜欢，却没法掩饰自己一边说着厌恶逃避，一边似乎压抑不住地，对那个人的温度仍心存念想的心。
……就算这一刻，冷静清晰地分析自己之前所作所为的我，也没法知道，也许过不了几天以后，会不会又有另外一个我，冷漠沉静地反驳批判着这一刻的我。