外人看来总是他在欺负她。实际上，在高中之前，他的态度，都是类似故意在逗弄一样，逗她炸毛，逗她纠结，也看这个小姑娘施展浑身解数，像清理小怪兽一样，想要把他身边其他的异性全部都清理掉。
其实他那个时候并没有什么恶意。
是真的感觉她很有意思，挺可爱的。有时候偶尔从接连的比赛跟练习当中闲暇下来，伸展一下↑身体，发觉对方仍旧抱着衣服水瓶在远远的地方坐着，看见自己时，展颜一笑，那一刻就连不二周助自己都觉得心情很好。
就像是赢了一场比赛，在春天回暖的时候被太阳晒得暖洋洋的，打个呵欠也没有关系的感觉。
那是即使很久之后回忆，也觉得美好的一种情绪。
当时没有生出“嘛，这样似乎有什么不妥”的感受。即使有时候几乎纠结地想把黏糊糊还爱卖萌，偏偏又呆又天真的这厮丢开，然后看她眼泪汪汪地在那里转圈圈打滚求虎摸，好像被欺负得很厉害的小动物一样。但其实也并不讨厌。
渐渐觉得对方不讨喜，仿佛老是随手干涉自己的生活，而且简直希望身边除了她没有任何异性的想法，是在高中以后才慢慢出现的。
那段时间她也遇上除了他以外最好的一个同性朋友。在那之前她身边几乎没出现其他人，整天都爱围着他转。
这个女生叫做矢野奈奈子。
那个阶段，除了她以外，这个女生是被绪川里奈关注最多跟相处最多的人，连带着他也跟她有了接触。
不二周助对这个女生的印象在前期算不得很好。尽管矢野奈奈子跟绪川里奈两个人气场差不多，都是大大咧咧爱笑爱闹的人，但前者的眼神比后者要微妙很多。刚接触的那段时间，觉得这个人的眼神有些异样，看人行事，动作跟为人有些刻意做作。后来慢慢地被绪川里奈整日里唠叨奈奈子怎么怎么奈奈子又怎么，相处多了，也就渐渐放过去了。
高中的时候尽管还没有放弃网球，但那段时间的心情比起国中要复杂很多。手冢去了国外，自己也曾受到很多邀约，母亲也曾跟自己有过几次长谈，如果觉得真的非常喜欢，那么不要放开，就那么坚持地走下去吧。
然而来回斟酌好久，到底，还是没有选择那一条路。
其实说不上是什么心情，也不知道该跟谁说。
他算不得是个情绪外泄的人，也不是特别喜欢跟人聊自己的想法。也许看起来很好相处，但心里对于其他人并没有多么在意。假如手冢还没有去国外的话也许还能跟他聊一聊，菊丸他们因为不在一个班级，每次见面几乎都是一些寒暄，问着不二怎么没有去打职网呢，反而难以出口。
于是情绪愈积愈久，愈压愈多，那个阶段整个人都是浮躁的。
绪川里奈大概并不知道这些事。
很多时候，她也尝试着似乎想要聊一些什么，他也不动声色地圆了过去。好像总觉得差那么一点儿，不到可以跟对方聊这些的机会。
而且她的情绪总是很欢快，尽管看着你的时候眼睛很清澈，也很认真，可总有一种感觉，也许说出来的话对方并不会了解，只是眨着眼睛，笑一下，然后平常地安慰说“嘛，没事，喜欢就坚定下去吧”，这样的回答。
他并不需要这样的安慰。
也渐渐觉得对方跳脱着的性子有些让人不喜。更在不经意的时候，不断听见有流言说，一年级的那个绪川，真是，以为自己是谁，就敢到处警告人不要接近某某，真是讨厌。
从前也听过类似的，当时一笑置之，后来这样的传闻越来越多，甚至有几次女生偷偷看她的时候她都会大力瞪回去，然后转过头笑眯眯地卖乖。这举动让他心里发凉，慢慢生出退避跟厌倦。再兼当时情绪一直不好，越演越烈，越看对方越觉得长大了便都变了，于是对类似的举动越来越反感和冷漠。
时间越长，距离越远。
对方仍旧是粗神经地，似乎什么都没察觉到，以自己的方式仍旧和从前一样对他。
在换了一个态度跟认知以后，看很多事情都不同了。
从前觉得好的，现在只有无力。从前觉得有趣的，现在只剩漠然。
很多次很想出口说请不要这样了。脸上挂着的笑无数次提了又放，都觉得没有说出这句话困难。
不二周助至今都没法形容那是怎么样一种心情。
他对那种心情非常困惑。
明明抗拒着，难受着，无法接受地想要跟对方坦白，拜托她不要再做出那些事情了，离自己远一点儿——
但其实，好像总回忆着从前，在国中时她抱着他的校服，坐在远远的台阶上等了很久。一张脸被太阳晒得脸红红得还流着汗，但每每到他下场，她总是第一个跑过去，咧着嘴，笑得非常灿烂。
这感觉就像当初决定要不要去打职网一样。心里又烦躁，又困惑，无法判断分明，又不想去抉择，想要听之任之。
回忆越美好，越觉得现在的对比令人难堪。
越是难以分清自己的情绪，越是逃避那种让他困惑的心情。
于是拖拉着。于是一直没有拒绝。于是觉得对方越来越不像自己记忆里曾有的模样……但总有些什么，告诉自己，不要开口，不能开口。
那个时候是真的不懂。
所以到了现在才觉得那么懊丧。
那些犹豫，摇摆，动摇，不确定，被牵引着，误导着，乍然爆发出来。以为自己是放松的，解脱的，但一直到了最后，在一切都到了无可挽回的地步，真相大白的时候，才变成了最难以忍受的，最最愚蠢而不自知的遗憾。
那遗憾还伴随着难言的伤痛，每晚都在半夜惊醒，看见那个人的脸苍白平静地望着自己，在自己面前骤然倒下，闭上眼就再也没有睁开。
每每回忆着这样的场景，简直觉得喉咙里像是灌了沙，堵住了，呼吸都困难。他要靠着床头，一个人默默地在黑夜里坐着，睁着眼睛沉默许久才能入眠。
……
以前从未想过那个人对自己的影响会那么大。
以前真的觉得她其实一点儿也不讨人喜欢，明明自己态度也表现得很冷漠了，只是莫名其妙地好像因为什么难以宣之于口的理由，怕大家面上不好看，和其他这样那样的借口不好开口坦白说，为什么还要那么呆那么粗神经地缠过来呢。
以前也真的觉得这感觉很讨厌，对方做什么都很讨厌。跟自己的朋友关系好也觉得讨厌，亲近自己的父母也是讨厌，在她的父母面前给他说好话是自作主张，赶走那些接近的异性吃醋是做作，其实私底下肯定又在做着什么事情了。
明明一直以为对方是这么一个幼稚简单甚至有些两面三刀的女人，为什么在失去以后那么那么的念念不忘呢？
就算还在球场上像从前一样跟手冢打球，比赛；就算还在医院里工作，听诊，做手术；就算还和从前一样，跟家人相处，跟朋友聚会，拒绝一些表情暧昧的异性，不二周助也仍旧想不通原因。