为了让这个孩子顺利降生，我决定离开玉临关，去一个安静偏僻的地方好好养胎。
当天夜里我便开始整理我的行囊，谁知在叠一件旧衣的时候，忽然有两个信封掉落了下来。我弯腰捡起散落在地的信封，一个信封装着一纸血书，另一个却是鼓鼓囊囊的塞了四五页纸。
我疑惑的打开信纸，师父神韵超逸的字迹跃然眼前——
阿音，如果你看到了这封信，那便说明你已违背了誓言。这是为师最不想看到的，却也是最无可奈何的。可是师父不怪你，或许这是报应，是我太贪心，犹豫太久的结果。
还记得为师逼你吞下的葵木丹吗？其实为师没有告诉你，虽然葵木丹的毒性不允许服用之人修习内功，可若是有人直接将毕生修为传与你，丹药的毒性反倒会更快的消除你体内突如其来的不适感，其作用有益无害。阿音，喂你服下那颗丹药前，为师就在想，如果有朝一日你肯为我放弃报仇，心中不再只有仇恨，为师便将这一身内力倾囊相传。那时即便为师武功尽失，也不担心你为了复仇做出什么不顾后果之事。
阿音，是为师自私了。为师承认那时自己想要的只是索取你的爱，而不是用心去好好爱你。就在为师开始意识到这一点时，你不小心说漏了嘴，告诉我你怀的是我的骨肉。那一刻为师真的很开心，开心到恨不能将全天下所有人的幸福都强行夺来统统送给你。是啊，这当然是妄想，可为师的妄想却没有一刻停止过。你怪我开口闭口总是说“我儿子”，可是阿音啊，为师其实更喜欢女儿呢。那时候为师几乎每天都在想，如果生下来的是女儿，可不要长得太像你，不然等她长大后，我就得整日挖空心思去防备那些觊觎我女儿美色的臭小子。不要笑为师想的多，我的女儿是上天赐给我最好的礼物，我要用月痕谷最漂亮的野花为她编花环，用蝴蝶泉最清澈的水给她洗头发，让她快快乐乐的长大，不能像你这般背负太多，活的辛苦。
阿音，你在龙池山养胎的那些天，为师心里都是前所未有的满足和宁静。你在一点点转变着你的感情，为师也在竭力掩藏着自己的欣喜若狂，是的，欣喜若狂，这种为师从未有过的感觉反倒令我手足无措，甚至患得患失。不过没关系，因为你已经动心了，为师一直期待的那天也不远了，是不是？所以阿音啊，为师依然在等，等你放弃曾奚，等你遗忘仇恨，等你生下孩子，等你肯回头爱我。
可是天不遂人愿，为师的自私和犹豫不决终于让我失去了自己的骨肉，让你伤心如斯，离我而去。你走以后为师才终于明白，原来自己要的不是对等的爱，而是你最幸福的笑。是不是太晚了？是啊，是太晚了。那天你拒绝了为师的传功，为师并没有太勉强，这并不是因为你的倔强不屈，而是因为为师发现归藏心法根本无法传给任何一个人，甚至无法自己废去，即便我倾尽全力，你也只能得到我体内一半不到的内力，更不可能阻止逆淤上行。
为师真的很绝望，原来所谓生死不弃，白首不离都不过是开在梦里的昙花。后来的事你也都知道，为师是诱哄着你用发簪刺我的气门。阿音，武功尽废是唯一的方法，或许来日仇家的追杀会让你活在动荡不安里，可为师愿意避世，愿意隐姓，愿意过布衣蔬食平淡简单的日子，只要为师每天一睁眼就能看到你熟睡的脸，能抱着你亲吻你的眉眼，这一生也就无憾了，更无所谓什么武功和地位。
所以为师逼你发了誓，你也那么做了，一字一句说的真诚且坚定。不过阿音啊，为师从一开始就没有完全相信你的承诺，你心里的担忧为师一清二楚。可为师还是抱了一丝侥幸，甚至企盼你并没有你所说的那样爱我，这样就不会事无巨细的为我考虑。
阿音，你是不是会笑为师委实贱的厉害？一直以来都极尽全力的让你爱我，现在又唯恐你太过爱我，如为师这般爱人的方式，无怪会让你疲惫。为师知道你已不堪重负，甚至在熟睡的时候会突然哭出来，虽然不大声，却一发不可收拾。为师伸手替你擦泪时，你会突然抓住我的手，你的手劲很大，攥的也很紧，让我以为你醒了，可是片刻后你就又渐渐松手，睡的深沉。
有的时候为师甚至觉得其实事情从一开始就是错的，为师不应该爱上你，更不应该强势的夺取你的心。可是若让一切从头开始，为师还是会不可避免的爱上你，你是我的劫，命里带着的劫，避了这一世，来生也逃不了。
忘了告诉你，血书为师一直替你保管着，现在交还给你。虽然为师还有很多话想对你说，但为师怕耽搁久了，你在去枫林坡的路上出了什么意外。是不是很疑惑？小傻瓜，你被景修骗了啊，紫藤砂是最容易被辨别出的迷药，为师必然识得出。还有，那天为师的确一个人在闹市转了很久，因为为师想留点什么东西给你，却不知道你想要什么。回去以后为师就问你有没有最喜欢的东西，你说有，是我。现在想想，幸亏你说完就走了出去，不然为师真的怕维持不住强忍的平静，让你看到我脸上无以言说的心痛。
阿音，你是个个性情坚忍不拔的姑娘，所以为师知道，即便你选择了放弃我，你也会努力的好好活着，因为这世上没有任何坎坷能磨灭你心底的乐观与希望。
好了，就这样吧，曾经的一切就当是一个悠长的梦，梦里有一个笑起来满眼狡黠的姑娘，她不施粉黛，却灼灼其华，她表面诡滑善变，其实心思纯良，她永远住在龙池山的景晨崖，那里是站在斗羽峰上能看到的最清楚的地方。当然，她永远不知道有一个人总会在天不亮的时候就开始等她，等她踏着晨露挽着食盒，脚步轻盈的来到那个人的小院，然后站在一片美好的晨光里，用最动听的声音说，早啊，师父，要不要尝尝刚出笼的桃仁蒸糕？
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我捂着嘴，缓缓跪倒在地，泣不成声。
那些被我刻意搁置脑后的记忆，在瞬间都呼啸着奔涌了回来，所有被搁浅的往事都清晰如昨，我想起师父胡乱绾着我头发时随性的笑，想起他抱着我跳下斗羽峰时故作严厉的表情，想起他为我疗伤换药时脸上不小心走露的关切宠溺，还有他在亲吻我时眉眼间专注又深情的模样……
这些记忆真是压得我直不起身，唯有跪坐在地放声嚎哭，哭他到底留在了我的过去，哭我最终放弃了他的半生。
离开玉临关的那天晚上，我烧掉了血书和师父留下的信。我决定好好生活，就像师父说的那样，让我的孩子以最简单纯粹的方式成长，永远无忧无虑，幸福安康。
半个月后我定居在大昌国一个偏僻又不知名的小山村里。
次年冬，我顺利诞下一子。