但是，我还是喜欢唱歌。或者说，我依旧习惯唱歌。我的悲伤并没有因为袁若寒的存在而退下。袁若寒的存在只是给我提供了一个出口。起码，我的悲伤能够唱出来，而她，就是那个听众。
“今天怎么样？有什么收获？”
日子一天一天的过去着，上课下课，论文什么的一股脑的充斥着我的生活。但是我却习惯了上网，不为别的，只为哪一个陌生而熟悉的问候。袁若寒每天会在网上陪着我。我知道我脸上的笑容渐渐的变真了一些。起码，很多时候是真心的笑了。
我是一个习惯总结的人，总结一天所做过的事情，总结一天的自己。我把我的这个习惯告诉了袁若寒。她也学着我做了起来。因而，我们每天的开始就是今天的总结。然后再对那些话题深入的探讨，进一步的分析，给自己给彼此收获。
“我今天看到了一个词。很有感触。”
“是什么？”
“狂狷。”
“偏激、狂妄和毫无拘束？或者既豪放又有秩序,豪放而不超越一定的规矩？”
“你百度过了？”
“难道我的知识就那么贫乏？咳咳，其实，确实是百度过了。”
“偏激、狂妄和毫无拘束，指的是狷狂。既豪放又有秩序,豪放而不超越一定的规矩指的是狂狷。两个词的顺序不一样，表达的意思也是有差别的。
狂狷，子曰：不得中行而与之，必也狂狷乎。狂者进取，狷者有所不为也。‘狂’是指不拘一格，气势猛烈，蔑俗轻规。（释义：如果找不到“中行”的人为友，就与狂狷者交往。狂者敢做敢为，大所有为；狷者清高自守，有所不为。）‘狷’指洁身自好，不肯同流合污。中国古人‘狂’而进取，进取之途被堵塞，就要学会‘狷’而自守。一张一弛乃文武之道，狂狷是中庸之道的进守辩证。
而，朱熹的解释是：狂者，志极高而行不掩。狷者，知未及而守有余。意思是狂者有很强的进取心，但实际上能力不行，简单说就是志大才疏；狷者没有那么高的志向，但很老实本分，洁身自好，不跟周围人同流合污。”
“咱们此彼此吧？”袁若寒发出一个鄙视的表情。我笑。彼此彼此，是我们都经过百度搜索过的。
“呵呵，是吧。彼此彼此。要我记这些我还真记不住。我连自己都快记不得了。不过，我比较喜欢狷狂。比较适合我的性格。”我是一个狂傲的人，极度的偏激，向往无拘无束的生活。所以，当我看到“狷狂”这个词的时候，我就觉得这个词是对我最好的解释。
“点尘，你......试过什么办法去治疗没？如果西医不行，可以去找中医。我听我家人说，这边有个老中医很有名，你......”我想，是我那句“我连自己都快记不得自己了”让她担心起我的病情了。我是玩笑习惯了，只是，听在她的耳朵里，并不是玩笑。
我不由叹了口气。中医西医，其实我都试过了。没有什么变化，所以我才不想浪费那么多的精力和金钱去耗在上面。生死有命，富贵在天。我早就看淡了。
沉默，每每袁若寒问及我的病情的时候，我就选择沉默。因为我不知道应该去怎么说。现在连我自己不知道应该怎么去解释那些疼痛了。痛不痛，疼不疼，其实，对我，习惯了就好。我的家庭也支撑不起我的支出。所以，保持沉默。只要还有一口气在，就应该感激了。
“凤凰花落，绝世清歌。
宁静中拥抱着，
那一丝穿透空气的绝望，
我把赌注全压在了，
一个不为人知的人身上。
胜，我就拥有我的天下，
负，我的世界将不再存在！
转身，我依然孑然，
回头，我冷漠依旧。
踏着从自己身上流下来的鲜血，
我终于能够笑得那样的坦然。
如果
明天是世界末日，
我只想守着这一刻的安宁，
功名利禄早已引不起我的欲望，
生于我何欢，死于我何惧？
想起，欲飞的凤凰花，
那零碎的绝美，
带着满满希冀的疼痛，
我依旧只能远远的观望，
观望那一份不属于我的美丽。”
一些诗不诗的用文字拼凑起来的文字。我此时此刻的心迹。不知道袁若寒懂不懂。有些话，我说不出来，所以我只能寻找一些文字来代替。有些露骨，也有些掩盖。能看得懂的人，自然会懂。看不懂的人，就算了。我不在意别人是不是夸我有没有文采，我偶尔在意的只是是不是有人懂得。
然而，读得懂的人，是否会在乎呢？或许，这也不是我能左右的。我说过我在试着等待一个人的救赎。能救赎我的人，起码，最基础的应该能读懂我的文字吧，如果读不懂，何谈的救赎？
其实我知道能读得懂的人很少，毕竟我的文字里掩饰了很多的东西。并不是表面上看到的悲伤或者意境那么简单。我所写下的每一个字都会有它特殊的意义。我是一个双面的人，或者说我的身体里存在着两个我，所以我的文字里也存在着两个我。
“凤凰花落绝世清歌？我，其实明白。对不起。”看到我沉默之后打出的诗句。暂且说是诗句吧。袁若寒突然跟我道歉。我知道她为什么要跟我道歉，只是，我并不需要她跟我道歉。字里行间有些飘渺，但是每一个字都带着我的真实。
“绝世清歌。”是的，绝世清歌。我不想去过多的解释。这些文字可以给人无尽的遐想，我从来就不想去限制别人的想法。绝世清歌，看她自己怎么去了解了。跟我一样的，自然，跟我是有缘之人。不一样，那也只是我们之间的缘分缺少了一些。
“我们还是不要进行这样沉重的话题了。这些话题只会让你更加的不快乐。”
快乐？我都不知道我是否快乐过。
我想，袁若寒也被我吓到了吧。我承认，有些时候我总是有意无意的咄咄逼人。让别人跟着我的脚步进入一种绝境。然后我的脚步要比他们快一些，走到他们的前头，然后回头笑着看着他们的狼狈。
我没有见过比我更加残忍的人。我不害怕绝境，因为我一直在绝望里徘徊。但是别人不同，他们对生活总是有各种各样的希望。其实，我痛恨希望，我也害怕希望，因为我的希望总是被无情的覆灭。我一直的不敢再给自己希望，因为，我知道，最终我看到的只会是绝望。
我很讨厌自己超乎常人的总结分析能力。特别是对自己的分析。不经意间，就能印证所有的想法。我只能经常的嘲笑自己。
“我没有所谓的快乐。”我依旧简单的回复了一句。我看到了我旁边坐着一个人，那个人跟我长得一模一样。我知道，她也叫“萧以颜”，是另一个我。我心中顿生恐惧。我知道我本可以很和气的跟袁若寒讲话，但是某些词某些句子引出了另一个我，我就控制不了自己了。