…………那年我六岁……
“哎！我妈妈说那小孩是从垃圾堆里捡来的，身上臭死了，我们离他远点。”
“啊？真的吗？怪不得他身上老是又脏又臭的，而且穿来穿去好像就那么两件衣服，恶心死了。”
“可不是，都快上四年级了，个子矮得还不到我肩膀，丑小鸭。”
“宁……我们还是快走吧，还不知道他身上有没有什么不好的东西，传染过来就不好了。”
“对对对……我们快走吧……”
……那年我十岁……
“喂，丑小鸭，我警告你不要以为班长借两本书给你看看，你就以为自己是什么东西！”
“就是，班长是看你可怜才施舍给你的，你可别太拿自己当回事。恶心！”
“对！以后离班长远点，班长那么漂亮的人和你站一块，简直是对她的侮辱。”
“像你这种丑小鸭要是连这点自知之明都没有的话，就早点死了去算了！要是有女生会喜欢你这种人，那个女生不是天下第一大丑人，就是脑子坏了，白痴一个！”
“就是，像你这种不知道哪里捡来的丑小鸭一辈子都不可能会有谁真的喜欢你的！要么就是利用你，要么就是可怜你，要么就是实在找不到老公的可怜虫！”
“对对对……都不晓得你自作多情个什么鬼……”
……那一年……我十五岁……
十五岁之前，每当我哭，外婆或奶奶会抱着我一起哭，然后告诉我，不要记得那些，只要知道我是他们的宝贝，他们会保护我，也希望我能快点长大，能够自己保护自己。我听了，于是我拼命的长大，外婆和奶奶虽有心，但毕竟上了年纪，而且和我呆在一起的时间实在不长，有心无力，所以……我只能靠自己……十五岁之后我再没因任何人而掉过一滴眼泪……
而事实上我成功了，上到初中之后，我的个子猛长，皮肤虽不白，但也不像以前那么黑了，我学会了伪装，学会了怎样不引人注目，学会了怎样保护自己，学会了将别人恶意的语言加以反击，也学会了……远离人群……远离就没有摩擦……但……如若麻烦主动找上我，也不再软弱，我总能轻易的将对手击败，而且神态之高傲仿若面前的人不值一提……
初二之后，我真正能够做到将隐藏自己和不让麻烦来找我同步进行……于是……我变成了再不过平凡的一个我……
和唯一是在十岁生日那天真正认识的，只是从未有过什么多的接触，一年也不过见一次面而已，真正见面频繁是在十五岁之后的暑假……那个时候的我……早已无泪无情……
若不是因为外婆的因素，我想唯一是不可能会进入我的生活的，更不可能会走进我的心底……但，即便如此，我也清楚的明白唯一在我心里仅是替代了属于外婆的亲人的位置……罢了……
我唯一懊悔的是，在教室与言箬第一次交手的时候，没能够隐藏的彻底，以至于……事后生来那么多的事端……也……乱了我的分寸……
第49章
很久很久以前，我便不再相信这个世界有爱情这种玩意，我的世界从没有过关于情爱的喜欢……或爱……对外婆和奶奶我是在乎，但那是因为尊重因为感激，所以我愿尽我一切努力报答他们，如果可以我甚至愿为他们付出我的生命，而唯一，他是外婆所疼爱所在乎的人，对外婆的亏欠，让我毫不犹豫也心甘情愿的接过照顾唯一的包袱，甜蜜的包袱，我没想过唯一对我的感觉会变质，应该说我根本害怕会有这种可能的出现，也不认为会有这种情况的出现，所以即使曾经怀疑过，却还是被我坚定的排除了……
我说过，不论唯一真正是什么样的，我都会喜欢，但那种喜欢不过是对亲人的包容，正如外婆他们对我的包容一般，从三天前唯一的表现来看，我知道我无法再自欺欺人了，否则……我会毁了这个世界我最在乎的亲人……所以……我只能逃……
可……即便我从唯一身边逃开了……也绝不像从刚刚那人身边逃开……那样……狼狈……
我栽了……真的栽了……栽得那么彻底……那么措手不及……所以……那么狼狈……
从什么时候开始的呢……第一眼，那样颓废的他，临窗而坐，像是随时会融进外面天空中的黑夜般……明明与他帅气的表象是那么不符，却奇异的妖魅……就好像……天际堕落的天使……也许从那时，身体的某处便有那道影子了吧……所以树林里我愿意为我向来最讨厌的男生这一生物相拥取暖……甚至在他……吻我的时候，虽惊讶却没有彻底的拒绝……我以为我会死在那片树林，所以在对着他的时候竟说出了自己心底最深处的秘密……我真的是因为要死了不在乎才说的，还是因为身边的人是他所以才说的，这个问题的答案连我自己都不敢去深究……
可是最终我还是没死成……他竟然能在那样恶劣的情况下带我走出那片大的要死的森林……虽然我不想承认，可是在石屋那夜看着他的睡脸……我眼里漾着的确实是温柔和……心疼……
温柔……我对我的亲人，对唯一对奶奶确实是温柔的，也时常会疼惜……可真正的心疼……
呵……可我还是努力的假装，努力的说服自己那只是错觉……只是错觉……可是，对他，不知怎的，我再也回不到对陌生人的……由心的冷漠……
直到月晴的出现……那种比在唯一和外婆那尝到的更甚十倍的……嫉妒……才让我真正的慌了神……而除了掩饰，我想不到其它……
杨风啊杨风……没想到你也能有今天呢……
我太清楚的知道这个世界最可怕的不是死，而是在错误的边渊……生不如死……
早已被曾经的过去，曾经的现实折磨死了碎了的心……还有重生的可能吗……那些冷嘲热讽那些围绕在耳旁的哭泣打骂，那些午夜十分无孔不入连睡梦都不放过的东西……能给你重生的可能吗……
哈哈哈……纵是暂时的迷茫又如何，纵是现在的喜欢又如何……我怕了……也不敢再想……已经生了的心思，是我笨是我蠢，是那颗心死得不够彻底……
可是这样肮脏的我……怎么能够……够得上那个虽堕落却也芒光四射，任何黑暗都阻盖不了的天使……
而且那个天使……也只是一时的迷茫和困惑吧……
不是我自卑，胆小。又或者我确实是自卑胆小……我相信现实里不会有童话……也清楚的明白，虽然……这个明白让我全身止不住的寒冷……我……根本承受不起……失掉最后一点那……心的代价……
……那个深渊会是比简简单单死亡更痛苦万分的事……
……绝对绝对……不是现在的我……能承受的起的……
所以……逃吧……逃开了……就好了……
……就好了……