他故意作怪的歌声在我耳边重叠着我的声音盘旋着，我边笑边流泪，“小飞飞是爸爸，啦啦啦啦，小荣妈妈老公内裤找不到啦，小荣荣说你忘记啦，给孩子当尿布啦，哎呀哎呀，老婆你怀孕啦……”
我仿佛听到那时他哈哈大笑的声音，不怕死地伸手摸我的小腹，“哎呀，我摸摸，孩子在哪儿呢？老婆！”
“你找死！”我把他拉起来，凶狠地吻住他，让他软在我身上。我笑着，亲昵地摩沙着他的脸，“要不要给我生一个？嗯？今晚就把你搞大肚子，信不信？”
“放屁！你他妈才会怀孕！”
我轻轻笑起来，从回忆里走出来，低头看见他安静地睡着了，闭着的眼睛，还有泪痕，那么用力地拥抱着我的手也松开了。
猫，我的小猫，我该怎么办才好，怎么办才好……
作者有话要说：1113，光棍上吧！这个日子好啊，各位健气地上吧！
☆、回家
第二天，在他还没有醒的时候，我很自觉地先起身了。开了门，门外是坐在绿皮椅子上吸着烟的范智鸣。我瞥了眼他头上禁止吸烟的牌子，看着他满脸颓废的样子，决定还是不多说什么。昨晚他不知道什么时候离开的，他身上还是昨天的那身衣服，不过，我并不需要了解这些。
“我真看不明白了。”他忽然说，垃圾桶里满满的烟头解释了他现在声音这样难听的原因，他疲惫地看着我，“你到底是谁？要不是……我真怀疑……”
他没说清楚，但我大体明白了他的意思。
“那你想怎么样，你会放弃他吗？”我问他。他粗鲁地搓了搓脸，“你现在是在跟我炫耀吗？”他的声音高了高，在空寂的廊道里显得突兀而刺耳。他摸了摸，压低了声音，“你这样算什么？我觉得，比起我，你更可怜。”他低下了头让我看不见他的表情，但他声音很是落寞：“如果他在乎的只是一个他追寻的影子，一个死人的影子，而不是你这个人，你不介意吗？这样难道不是最大的失败吗？”他抬头看我，“你告诉我啊，你就这样心甘情愿地被他利用吗？他不会看到你的，他看着的永远不是顾念谨这个人！”
我心里颤了颤，从昨天开始，就有一个猜想在我脑子里，只是我软弱得不敢再抱有任何期待了。这时候，即使心里有个声音在阻止自己，我却还是问出了口：“你的意思是……他爱的是我——谢怀荣？他不是说过……”
“我不知道！”他急促地打断了我，“我上哪儿知道？”他的声音又低落了下去，狠狠地吸了一口烟，吞云吐雾中模糊了他的眼神，“他爱不爱谢怀荣我不知道，我只知道，他不爱我，他也不爱你。”
我低头，不知道为什么刚才那股冲动让我想在我如今的情敌身上得到答案。我现在才意识到，原来他这些日子的一言一行，在我心里划了一刀又一刀，我伤痕累累，有疲惫的感觉，有过放弃的想法，可……我从没放开过他。我还在企图在他身上寻找出蛛丝马迹，治愈我的伤口。
我终究是这么贪心的一个人……明明想这些都已经没有意义了啊，就算我现在还在这里，明天、后天……那究竟还能有多少时间。算起来，至多也只有四十多天，我还能存在这世界上。
四十多天。
我还能做什么？不，应该问问自己，我还企图做些什么？
我心里乱极了，叹了口气，我问范智鸣借了根烟。我忘了这事小谨的身体，一时间只能捂着嘴在范智鸣鄙夷的眼神下闷咳得弯下腰。
好一阵才缓过来，我掐熄了烟头丢在垃圾桶里。我坐到了范智鸣边上，犹豫着还是问他：“他昨天晚上和之前很不一样……”
范智鸣顿了顿，“你都知道了，还问我做什么？”
“怎么会这样？他白天的时候……”
“不，应该说是他还清醒的时候。”范智鸣吐出了烟圈，“我也是无意中才知道的。我平时见到他的时候和你见到的样子其实没什么差别，前年……那次他从医院里跑回了家，我去找他，发现他那时候特别脆弱，一直在喊‘哥’，后来我才知道他喊的就是谢怀荣。他发了疯一样在砸客厅里的东西。我……哎，总之那次之后我就留意到了。他在我面前从来也没有脆弱的时候，所以根本没有一丝破绽。等他醒了，他又正常了。我后来问他还记不记得那晚的事情。他表示记得。我忍不住问他，是不是还想着那个人，是不是爱他？你猜他当时什么反应？”
范智鸣没想要我的回答，他很快接着说：“他当时沉默了一阵，才笑着对我说那个人走的干净，留下那些东西在折磨他，还不准他发次脾气？我当时心里就想着，大概连他自己都不清楚对那个人是什么感情，恨他，这个我没怀疑，但……爱他呢？可能他自己都说不明白了。不过，我没有再问他这些。我一直相信，那个人死了，是他自己没福气，他先退出了，那我为什么不能去争取我想要的？而且我不信我斗不过一个死人。可惜，斗不斗得过死人我是不知道，但有一点已经不需要怀疑了，我斗不过卓奕飞。是我自己把心都掏给他，还谈什么别的？”
“这人啊，就是犯贱，不犯贱就活不下去了。”他自嘲地笑了起来，像是说服了自己，又像是放弃了自己。他把烟头丢开，转头注视着紧闭的门。“反正这么多年都过来了，我也习惯了。没看到那个结局，我是不可能走开了。年轻人，你确定你也想要这样吗？”
我摇了摇头，没有说话。
此时，我真的说不清心里该是个什么滋味。这世界上，有一个男人爱着我的男人，如果我还活着，眼前这个人我一定恨不得除之而后快，哪里还会像现在这样坐在这里听他说他的烦恼？
可问题是……我死了。
如今的我是不是该为此感到高兴些呢？至少我不在了，也有别人可以给他幸福。我该感激的吧？可是，这怎么可能呢？以前听朋友唱一首歌，‘我会找个天使替我去爱你’。我当时看着歌词，心里是很不屑的。我爱的人，他的幸福只能由我来给！得蠢到什么地步，才会做出‘替我去爱你’这样的结论？
可是真的身临其境呢？【我无法陪伴你的下半生，若有人可以，让他陪你，我不会怪你。】如果我是临死的人，我一定可以对他这样说。可是谁又为我这样的处境作出过假设？
我死了，我爱的人还活着。而我又活过来了，却不能重新走进他的生活，因为我终究还是要离开的……这个还‘活’着的我心里祈祷他活得好好的，可他拥有另一个人给的幸福我却又做不到大度。或许我的感情太狭隘，又或者我对待这段感情是早已失去了理性，像个孩子死死抓着他的糖果，根本不愿意和别人分享。也许我该更成熟一点，更豁达一点，更理智一些，这样……去祝福他。去成全他的幸福。