旧年(26)
因为平时的邵臣太成熟冷静，这时候像小孩子一样抱怨失控，才令我真正意识到他毕竟比自己小，而且从小到大没经历过什么挫折的天之骄子，在我这受的挫折大概已经令他够呛了，还被他最亲爱的叔叔打击，也说不清是怜悯还是好笑，反正已经挣扎不开，我只好尽责地充当安慰者的角色，不停地拍着他的背，让他平静。
此时路口拐进一辆车，车上的人撑着伞下了车，看见我和邵臣惊讶地停住了脚步，越过重重雨幕，他深深看我一眼，然后就走向何刚家。
在电视剧里大概也是唯美的一幕吧，隔着一段距离，被拥于他人怀中的女人和另一个男人对视，只是谁心里的哀伤更深沉？
不知为何我的眼泪就在那时候掉出来，在雨里也分辨不出来。
“天哪，我的天，小臣你缠着小秦演什么偶像剧啊，这家伙一淋雨就会生病没用的很，你们到底在干什么，脑袋都进水了吗？”小染撑着伞跑出来，看见邵臣那副模样就大声地嚷嚷，硬是把缠着我不放的邵臣拉开，然后打电话，“姐，叫姐夫开车先送小秦回去。”
“我自己搭车就行了。”
“我送她。”
我和邵臣一起说，小染分别瞪我们，“邵臣你也是，赶快回家吃药睡觉，浑身湿淋淋的谁敢让你们上车。”
过了一会开过来的车是萧磊的，他探出头要我上车，小染也不顾我的反对直接把我塞进车内，同时交代萧磊，“小臣一个人在这我去照看他，小秦就拜托你了，她那可能没感冒药了，你们在路上顺便买一些。还有你——”她又瞪向我，“要是不舒服就上医院去，给我打电话。”
“明白明白。”基本上化身成管家婆的小染我是不敢反抗的，不就是多年前重感冒快发展成肺炎那次吓着她了，不用每次都这么小题大做吧。
邵臣在旁边还想说什么，我朝他比出停止的手势，“邵臣，你回家冷静冷静，等你冷静想清楚再找我。”
车跑起来，窗子都封闭着，车内的空气有些滞闷，小染说得没错，我浑身湿淋淋的一上车就把他的车内弄了一堆水出来。
尴尬的气氛弥漫在小小的车厢内，我忍不住垮下了嘴角，怎么知道自己这么倒霉，才那么绝情地跟他说过那些话就三不五时地遇见他，遇见他也就算了，还总在我这样狼狈的时候。
我坐立不安的时候，萧磊率先打破尴尬，递了毛巾给我，“别在意那些，先稍微擦一擦，着凉就不好了。”
“出来的怎么是你？”接过毛巾，心底还有存留强烈的郁闷，不管自己做了什么，他总是带着这种有点纵容的态度对待我，越发衬得自己斤斤计较。
“我比较方便，送你回去顺便自己回家，刚好我也想跟你商量个事。”
“什么？”
“那天之后我也考虑过了，我们两家的情况你也知道，城市也不那么大，像今天这样意外碰见的机会肯定不会少，过去的事导致你不愿意看到我我也认了，但要装作不认识太别扭了，至少当个普通朋友吧，像这样能用到我的时候也尽管开口，不想见到我的话我就尽量避开。”
“你当了公务员后最长进的就是说话方式了，说得这么可怜。”他说得句句有道理，根本没法反驳，更何况自己也是这么觉得，就算两人都有默契互相不理，但周围人还是会把我们兜到一起去，再刻意避开就变得矫情了。
或许是我态度有些软化，他嘴角牵出两人独处的第一个笑容，完全化解了那份尴尬，“就算是我，一天两次被同一人冷眼对待也受不了啊。”
“所以你早装作不认识我不就什么事都没了。”刚才也一定是他进屋说了看见我们在外面才惹得小染大惊小怪地冲出来。
“要是我真能当作不认识何必自己送上门给你糟蹋。”
“越说越离谱，我到底对你做了什么。”
“好了，笑了就代表你同意了。”他故意把后视镜撇向我让我清楚地看见自己嘴角那抹笑容，生怕我抵赖似的，小孩子一样的做法让我终于控制不住笑容。
捂着脸侧头看窗外，一手把镜子推回去。
路过药房，他停车下去买药，伞被风刮到变形，他整个人也被狂风细雨全都打湿了，看着他的背影，眼睛再次湿润起来，被人抓着淋了半天雨的我很难再去拒绝眼前这个人，强迫着自己对他怒目相向又能怎么样？像他说的那样，人际关系摆在那装陌生不可能，对他真实的关切也不可能完全无动于衷，会感动所以会内疚，这人拿来当朋友就好，动心则是，完全没必要，抹着眼睛，觉得自己没用透了。
送我到家后，借了他一件干外套，谢绝他跟着上楼，他也明白底线，只是笑着做出打电话问候的动作，要我好好休息，自己便驾车离开。
第三章 旧人旧事 之二
在我所不知道的时间里，也许有真情跟着我，也许有痴情被错待，一切都那么阴错阳差，如时间能倒流，如笑容能重现，可，这是不可能的事，现实就是这样美好又残忍地进行着。
+____________________________如何懂得爱_________________________________+
不出所料，感冒缠上我，可能因为吃药及时，倒不很严重，虽然从电话里听很严重。
邵臣打电话来拼命地自责，劝了好半天才让他相信这个时候放我一个人在家休息是最好的选择，昏睡期间萧磊也来了一次电话，可能是头还晕着，自己也不记得跟他说了什么就挂了电话。
半睡半醒之间，想起了小染有过的指责，我对感情一直都采取着逃避的姿态，她不知道我曾有过的感情，却一眼看穿我的鸵鸟姿态。
她说得没错，我一直想要逃避，当年知道萧磊和姬婉燕的事时我没有任何求证或者争取的行动就自动放弃了，第一份工作失败后我就不再去找类似的工作。我太不能接受失败，不能接受不够完美的自己。
我所表现出来的缺陷都是我允许自己表现出来的，没有允许的坚持扼杀在摇篮中。
宁愿逃避也不要正面惨淡的败绩。
所以，我真的很讨厌自己，最讨厌的就是自己了。
一想到要用这副令人讨样的样子活那么久就觉得人生黑暗至极。
昏睡中，各种乱七八糟的想法都搅了过来，有时候醒过来的时候发现枕边有些湿，那时候对自己是完完全全的没辙。
同时也劝慰着自己，哭，可以，丢给自己。在外面，则需更加坚强。
周一拖着感冒去上班，因为白天睡得太多，晚上照例无法成眠，坐在客厅看书看到快三点才有睡意，结果恶性循环，到了早上头晕得像是大脑上半层全部都沉淀到下半层。
觉得很有趣的是读书的时候没病都要装病想逃课，工作了后上司从来不会真的把生病当作一回事，除非是病得起不了了，否则一律是坚持再坚持。