每当变幻时(36)

我没说什么，就是告诉我姐说我和陈飞只是普通朋友。

陈飞一直有在关心我毕业后的打算，其实我已经找了实习的工作，就在澳洲，我打算还在澳洲待上一段时间。

陈飞知道我的打算之后，他笑说有机会去澳洲看我。

当陈飞这么说的时候，我忽然意识到自己躲避不了了，我必须得要面对和思考自己到底是怎么回事：我是真的决定忘记江绍修往前走了，还是说，我忘不了，我还得等一等。但等什么，他如今在哪我都不知道，是不是有新女朋友了我也不知道。

不想清楚这个问题，我在感情上其实是没法继续前行的。

于是，我和陈飞的聊天戛然而止，晚上他约我玩游戏，我知道杨帆晚上有事不会玩游戏，我便也说自己有事没时间游戏。

陈飞是一个聪明人，他对我有感情也很明白我一直以来对他的距离和逃避，所以他有一天忽然问我说：“你是不是之前有谈过一个男朋友？”

我和他说是。

然后陈飞就和我说道：“不管谈了多久，有多少的感情，如果你们的感情已经结束了，你是不是应该往前走？”

这条信息我又没有回复，但后来隔了两天，陈飞和我说他要来澳洲旅游，问我有没有时间给他当导游，我说了有的。

陈飞来的时候，我刚开始工作没两天，所以我并没有去接他，因为忙，在适应。

等我下班去找陈飞的时候，他已经全部整顿好了。我和陈飞又是很多年不见了，说我和陈飞是同学，其实我感觉说笔友网友更合适。

陈飞这两年也成长了很多，他一直不属于长的好看的那种男生，但气质不差，脾气也好，应该是很讨人喜欢的。

我和陈飞见面吃饭其实有点尴尬的，但我们都笑的很开心，那种理解了尴尬的状态。

陈飞做好了游玩计划，他拿给我看，我低头在看的时候，陈飞在观察我的表情，他的那个动作让我一个瞬间就想起了江绍修，一切忽然暗淡无光。

陈飞问我怎么了，我笑了笑没有说什么，说不出什么话来。陈飞打量着我，最终没有再问什么。

我和陈飞聊了些有的没的，说笑同窗时光，一顿饭吃了一个多小时。我回到家之后觉得十分累，莫名有一种自己尽力了的感觉。

陈飞在澳洲待了一个星期，我就陪他在悉尼转了两天，恰好是头两天周末，之后他去了墨尔本。在去墨尔本之前，陈飞有问过我去过那个艺术之城没有，有没有什么旅游的建议。

我说没有。

陈飞觉得很不可思议，他说道：“你在这待了那么久竟然没有去过墨尔本，为什么？”

我笑了笑说：“忙，远。”从悉尼到墨尔本要坐八个来小时的车，真的很远，虽然这个世界有一种交通工具叫飞机，但我还是希望那里远一点。

陈飞一个人去了墨尔本，他给我发了很多的照片，过马路的企鹅，傻里傻气的小袋鼠，海天云，人和高楼大厦还有教堂。陈飞拍的照片都很热闹，他不讲究布局，有时候我都不知道他要表达什么，或者他还手抖，照片根本没聚焦。我看的哭笑不得。

“你真的有机会得来看看，这么近水楼台为什么不来？”陈飞数落我。

“你以为每个人都像你一样没有见过世面？”我是开玩笑打趣陈飞，心里其实也是真的这么想的。那年，江绍修给我拍的第一个片子就有在墨尔本取景，然后还有黄金海岸。这两个地方，我一直都没有去过，他拍的片子我一直记在心里，而且一年比一年清晰，所有存在影像里的一切现在才慢慢真实展开。

陈飞玩了一圈依旧从悉尼回国，他给我买了礼物，是企鹅玩偶，我送他去机场的时候他送给了我。

我和陈飞站在机场大厅，我接过他递来的玩偶说了谢谢，陈飞和我说道：“徐柔，那个，你要不要考虑考虑和我交往？我一直喜欢你。”

我说我想一想，考虑考虑。陈飞说好，但他看我的眼神已经是知道了答案，他直觉我会拒绝他。

而看到陈飞那个眼神的时候，我明白到我是想拒绝的，但我在推着自己改变。

我回到家想了一个晚上，爬起来找出我的硬盘，里面依旧有一个文档写着江绍修的最爱，我看着这几个字就哭了。

失恋是一件奇特的事情，没有走出来的时候，不管隔了多久你认真想起来，都会觉得自己是刚失恋。

我哭的不能自己，因为痛苦我打算给自己机会，我得给自己机会走出来。于是，我在第二天答应了和陈飞交往。

我和陈飞的交往平静的持续了两个月，就是一场网恋。陈飞每天给我发信息对我嘘寒问暖，他还会叫我宝贝，在信息里，在社交圈，我努力适应，内心也煎熬，觉得对不起陈飞也对不起自己。

所以在第三个月陈飞说要再来澳洲看我的时候，我崩着的那根弦崩溃了，我和陈飞提了分手。那是我觉得自己最差劲的时候，好像回到了那年初二和张广牧那件事情一般，令我生厌别人更生厌自己。

陈飞对于我的善变和阴晴不定感到困扰，他说我有点过分了。我只能说我觉得我和他不适合。

“我们根本就没有真正相处过，其实你也根本没有给过我机会，徐柔！你说和我交往，你心里真的有承认过这件事情吗？”这是陈飞对我的指控。

我哑口无言，我只能道歉，我对陈飞充满愧疚，也对自己失望，更对感情这件事情充满了挫败感。和陈飞谈完，分手，陈飞却最后又说理解我，原谅我的那个早晨，我坐在厨房里端着一杯牛奶从温到凉，感觉自己不能动弹。

我的室友是个中国女孩，我在澳洲的这两年都和她合住，她叫颜言，她是坚定决定留在澳洲要定居的女孩，她现在的男朋友是个有澳洲PR的中国人，在澳洲有十来年了，颜言之前换了好几个男朋友现在和他稳定了。

颜言出来看到我坐着出神，她问我怎么了。

我问颜言：“你之前和我说你觉得你交过的男朋友都没有什么差别，为什么会有那种感觉？”

颜言有些意外，这大清早的，但她想了想说道：“我就想有个人陪我，我给自己订的目标是二十八岁要完成结婚的事，我感觉如果二十八岁还不能结婚，我会觉得很焦虑的。”

“所以你能尝试和不同的人交往，就为了结婚吗？”我问道。

颜言说道：“反正我怕寂寞，我想留在澳洲。”

我羡慕颜言，从某种角度来说，她也是纯粹的，很纯粹现实地选择了对她来说最舒适的方式。

“为什么我觉得和谁都没有办法交往，和他们交往只会让我觉得前男友很好，好像这辈子只能和他在一起啊，我感觉自己要孤独终老了。”二十四周岁的我，坐在会摆美食的餐桌边说出这句话，我感觉很心酸，人生灰暗也美好。

“我给你做早餐。”颜言和我说道，她是个很好的厨娘，每天都会花时间在美食上。