曾将爱意寄山海(37)
我进了教室报道，教室里却不像我想象中那样闹哄哄的，所有人都安静坐在自己的座位上，提前拿着书本复习。
那一刻我才后知后觉感受到高考的压迫感。
所有人来到这里，只是为了再给自己一个机会，而我是其中的一员。
我的位置仍然靠窗，我喜欢靠窗，也许是因为可以看着窗外发呆，也许是两年前那次自由选座位，周嘉也给我指的位置就是靠窗。
我的同桌是个男同学，他开学第一天就带了很厚一箱子书，老师还没来，他已经在飞快刷着试卷。
我还没有投入到这种紧迫的气氛中，在一片剑拔弩张的硝烟中，看起来像个呆头鹅。
没有繁琐的自我介绍环节，也没有活跃气氛的调侃环节，全班到齐后，直奔主题进入到了备战高考的课业中。
我被动的跟上节奏，在长时间没有融入人群的无所适从中，久违的有了一种热血沸腾的感觉。
上课很累，因为老师讲的东西很多我都不懂。
高二结束那个暑假学校安排的集中复习，我没能参加，只能听周嘉也说学得有多累，知识点讲得有多深，题有多难，像是高一的那一整年都没有学似的。
如今隔了一年，我独自坐在这个陌生的教室里，才体会到那时候周嘉也说的心情。可是如今我的这种心情，却没有人可以分享。
下课的时候也没有人打闹，不是趴在桌子上休息养神就是在看书做题。晚自习也没有人偷偷看小说玩手机，时间仿佛是流逝的金子，每一秒都很珍贵。
新学期刚开始的节奏就很紧凑，每天都像是打仗一样，但是我居然没有感觉到疲惫，反而非常喜欢。
我很喜欢那种每个人都在专注于为了自己而拼命的热血感，让我感觉到我的生命是波动着的，而不是死气沉沉。
我没有经历过正儿八经的高三，这一年才算是我的正式开始。
有时候脖子酸痛，仰头揉着脖子时，会走神想着，去年的这个时候，周嘉也是不是也是这样度过的呢。
他说的等我开学后就告诉我他填的是什么学校，我到现在也不知道。
高考结束后他去了什么大学，我也不知道。
其实不是我们走散了，而是我把他弄丢了。他的朋友总是很多很多，也许早就忘了我吧。
那天是周末结束返校，复读班同班的一个男生给了我一个信封。
他放我桌子上就走，没跟我说一句话，可是看到信封的一瞬间，我的心脏连同着全身的血液都在翻涌。
我拆开，里面是一只折好的千纸鹤。
翅膀上只写了四个字，得偿所愿。
那个字迹陌生，因为我已经很久没有见过他的字，可是熟悉到只看一眼，我的眼眶就要不受控制的流泪。
被我刻意躲避着的记忆，在一瞬间向我汹涌而来。
我的情绪大多数平稳，现在已经能够做到很少失控，因为我在有意识的控制自己去避开能引起我情绪波动的事，可是有些阀门一旦触碰，就会崩塌。
我飞快的跑过去拉住那个男同学，他回头看到我满脸的泪水，吓了一跳，像见鬼了一样。
我已经顾不上我这样情绪崩溃的样子在他的眼里是不是很像电视剧里的疯子。
我只是拉着他的袖子，执着问他，“他有跟你说什么吗。”
“哦，有。”男同学平静看着我，“他说如果你不追问就算了，但如果你问就给你带句话。”
“……什么？”
“对不起。”
暮夏的蝉鸣断断续续的嘲哳，如同拉长的警报，在耳朵里刺耳的放大。
从耳膜到大脑，每一寸都是刺痛，痛到手心冰凉。可是真正的痛觉，好像是来自心脏。
男同学看着我满脸的眼泪，觉得莫名其妙，“你没事吧？”
他一定是跟周嘉也认识，周嘉也的朋友总是很多很多，只要我还在学校，要打听到我似乎并不难。
可他只托人捎给我的一句话，似乎预示着这个快要结束的暮夏，这次是真的要离开了。
我的眼泪越来越多，没回答他的疑问，而是执着问他：“他去了哪个大学？”
“楼下的光荣榜上有啊，凡是录取了的名单都在上面。”
我转身就跑出教室，我少有的情绪失控，但是比这一年养病在家的任何时候都清醒。
我很少去看学校里这些东西，跑了很久才找到。
我的身体在奔跑，我的呼吸是快要喘不上来的急促，迎面的风吹过脸上未干的眼泪是冰凉，这一切都能够很清醒的感受到。
还有心脏的钝痛，也是那么的真实。
我找到了那个展示着上一届毕业生录取院校的光荣榜，玻璃橱窗上倒映着我模糊狼狈的身影。
我从上往下飞快的扫过那些名字。
然后，定格。
周嘉也，帝都。
这个尚未收尾的夏天，南方的温度仍然没有消退，灼烈的日光反射在玻璃橱窗上的光弧很刺眼，风卷着暑热拂过我跑到酸软的小腿，我喘着气，呼吸还没平息。
可我想到了两年前一个这样的夏天。
我在公交车上看着周嘉也在视野里越来越小的身影，好像一场无声无息的道别，而这个夏天结束之前，我甚至没能跟他好好说句再见。
刺眼光线如同一去不复返的时光，而我站在这无数道光线里，会被渐渐遗忘。
我在养病的那一年里，避开了所有的社交，确切来说，将自己锁在房间里，隔绝了外界的所有信息。
我就像一个畏光的怪物，害怕人群，害怕声音，害怕光，害怕一切会让我感到吵闹的东西。自从妈妈第一年把我锁在房间里饿着，我的坏习惯就从那时养成，只要感到痛苦，就会躲在自己的房间里，我不喜欢开灯，也听不得一丁点儿的声音，蜷缩在封闭的黑暗里才会觉得安全。
到了最严重的时候，我不得不住院，定期接受电击治疗。
所以这一年我根本没有上网，没有登社交软件，家里的座机无法调成静音，我让阿姨把座机拔掉。
自此，我把自己藏在一个茧壳里，像畏光的劣虫，避讳着世间的一切光亮。
直到我的治疗有了起色，开始渐渐好转，情绪也能够慢慢稳定。
但是我依然没有上网，这次不是不能，而是不敢。
长期的封闭让我变得更加脆弱也更加敏感，别人的脸上一丁点儿的细微变化都像风吹草动，我现在的心理承受能力就像裹在厚厚的壳里面的幼虫，被人把壳剥下来，露出还没长全的鲜红稚嫩的躯体，光线一照，就会刺痛。
我要花很久的时间慢慢接受跟外界的交流。
而面对周嘉也，更需要十足的勇气。
我害怕他问起关于我这一年消失的任何事，我还没有勇气去解释我这狼狈的一年，悲悯，可怜，质疑，难以置信，无论是什么触动，只要在对方的眼中看到一丁点儿，我那座玻璃的城堡又会坍塌。